00:08
Estamos ya en programa, ¿no? Teníamos aquí un divertido debate sobre... Hola, ¿qué tal? Buenas tardes. Sobre identidad cultural. Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Coño, salúdame, que te he dicho buenas tardes. Bueno, yo también estaba hablando. Ah, vale, vale. Sí, sí.
00:22
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
00:24
Bien.
00:25
¿Y tú?
00:26
Bien, muy bien, muy bien. Con ganas. Sí, sí, yo también.
00:30
¿Qué debate crees que estábamos entablando? No, nada.
00:35
Una presentación internacional y formal con nuestros amigos y amigas que han venido hoy. Y no sé, no sé yo cómo va a salir este programa, ¿eh?
00:44
Bueno, les hemos dicho que es el segundo programa de la jornada de grabación y que a veces tiene un punto de suelto de que ya está como todo muy caliente. La plancha caliente del Frankfurt. Y a la vez hay días que estamos cansados. Sí, se nota que no. Se nota sobre todo en los últimos 15 minutos. Sí, sí, sí. Yo os invito a que os acordéis. Cuando veáis que empiezan a faltar palabras, sinónimos... Bueno, ¿a ti en el programa anterior que era el primero de esta tanda? A mí no me ha faltado nada el programa anterior.
01:14
Has venido justo de léxico, ¿eh? Bueno... Venías un poco cojo, ¿eh? Puede ser, puede ser. Sí, sí. Pero al mismo tiempo también chispeaba. Sí, sí. Pero era un chispear malo, ¿no? Sí, pero venías como cuando le ponías un naipe a la rueda de la bici que hacía...
01:29
Joder, voy así mil vachas.
01:31
¿Esto se hizo alguna vez en España o era algo que hacían en las pelis americanas?
01:36
No, hombre, no, también. Para que apareciera una moto.
01:38
Porque en las pelis, en las reconstrucciones de los años 80 en las pelis americanas siempre va la bici con...
01:44
Con el naipe. Mira, ¿ahora qué dices eso? El otro día escuché un bonito comentario interesante sobre la nostalgia de los 80, concretamente de Stranger Things. Y la persona que escribía el texto decía, ojo, que son personas que no vivieron en los 80 y recrean los 80 a partir de los recuerdos que no son suyos.
02:09
Ahí te lo digo.
02:10
He estado a punto de perderme... He estado a punto de caerme de ese tren. No, no, no.
02:14
Pero todavía voy a... Bueno... De ese tren de pensamiento. Sí, sí, sí. Coge una etapa histórica, la recrean, pero ellos no la vivieron. Los creadores son jóvenes.
02:23
Bueno, es como... Más que tú y que yo. Sí, sí, como la peli... Cuando apareció la película Gris, ¿vale? Que recreaban los 50. Correcto.
02:30
En los 80 estaban haciendo lo mismo que cuando ahora... Bueno, pero algún creador podría haber vivido aquello.
02:36
Y ahora no.
02:38
¿Eh? O sea, yo he vivido los 80 y estoy aquí la mar de vivo.
02:41
¿Tú has creado Stranger Things? Yo no. Ah. No me has escuchado lo que te he dicho, ¿no? No, no, no. Decía que los creadores no vivieron los 80. Vale. Y cogieron tópicos de los 80. Ah, el debate venía porque... Ya claro, ya sabéis cómo es esto. Una vez a todo lo pasado ya la gente... Bueno, a ver...
03:02
Es decir, solo recrea una sociedad más bien acomodada.
03:10
El debate venía por ahí.
03:11
Pero la heroína y la falta de dientes, eso no sale.
03:15
Sí, bueno, que había unos 80 sucios, guarros, descascarillados y con mucha... cierta pobreza. Y de barrios y de lumpen. Y ellos hacen casitas adosadas, bicicletita y eso.
03:28
Bueno, nuestros 80 mejor representados en el cine igual son las pelis del cine kinky, ¿no? Sí, eran más de 70. ¿No eran los 80 aquello? Más de 70. ¡70s!
03:40
Hoy no te voy a dejar pasar ni una. ¿El pico es de los 70? Yo creo que sí. ¿Y perros callejeros y todo eso? Son 70.
03:49
No querría yo tener que callarte la boquita esa que tienes.
03:53
Con ese morro ahí que tienes ahí. Como el desagüe de una catedral, como una gárgola. Que se te ha puesto la cara como una gárgola.
04:00
Sí, el desagüe de una catedral.
04:03
Mira, nunca lo hago, pero me veo obligado a mirarlo. El pico.
04:06
Alex de la iglesia.
04:07
Vale, muy bien.
04:08
Yo digo que 84. A ver si te voy a tener que cerrar.
04:12
Vale. El pico. Vale, vale. Película El pico. A ver.
04:19
El pico. A ver qué le va a salir si busca El pico en Google. El pico.
04:24
No, hombre.
04:24
Entonces se la echa el GPT que te dirá, ¿es del año tal? Y cuando tú le contestes, es mentira, dirá, sí, es verdad, es mentira.
04:31
¿Queréis que haga un personaje que sea ChatGPT?
04:36
El pico, año 83.
04:37
83, yo he dicho 84, me he equivocado.
04:39
Me lo como, me lo como.
04:40
Claro, estas pelis son los años 80. Perros callejeros.
04:45
Perros callejeros, perros callejeros, perros callejeros. Ah, no, que esta es una web que venden camisetas.
04:55
Te lo juro.
04:56
Te lo juro. Se llama Perros Callejeros. Bueno, bueno. Está arrancando el programa. No, hombre, pero... Con calma. Es tu programa también. Año 77. 77. Bueno. Está ahí, está ahí. Vale.
05:09
Personaje nuevo, Chad GPT.
05:11
Ah, perfecto.
05:11
Yo soy Chad GPT.
05:12
Hombre, esto quiere sintonía, ¿no? Venga, sí. Vale, venga.
05:14
Estamos fuera de programa aún, ¿eh? Sí, no ha empezado. Esto es gratis. Yo a ti te conozco, ¿no? Sí. Yo no te conozco a ti. Hostia, pues tienes cara de que te conozca un mogollón. Sí. Vale, vale, perdona, ¿eh?
05:25
Pregúntaselo a ChatGPT. Bueno, no podrás, porque claro... No, yo soy ChatGPT. Vamos, ChatGPT humano.
05:32
A mí no me gusta esta música.
05:35
Me esperaba algo un poquito más tecnológico, no sé, también es tópico por otro lado, pero ¿no te parece?
05:41
¿Como ChatGPT?
05:43
No, no, todavía no. Ah, no, como Berto. Ahora eres Berto.
05:45
Sí, bueno, a mí me daba igual. Sí, vamos a ver, quizás está mejor, sí.
05:50
Venga, ChatGPT.
05:57
Chat GPT humano.
05:59
No, no, chat GPT.
06:01
No, no, no, bórralo.
06:05
Solo chat GPT. Chat GPT. Hola, chat, ¿cómo estás? Hola, ¿qué tal?
06:10
¿Cómo estás, Andreu? Bien. ¿Te puedo hacer una pregunta? Por supuesto, hazme una pregunta. Estaré encantado de ayudarte.
06:18
¿Crees que la mayoría de creadores de películas sobre épocas históricas no las han vivido y crean de oídas?
06:27
Yo no estoy preparado para decirte lo que creo o no creo, sino para darte información. Pregúntame por información, claro que sí. ¿Eres tonto?
06:38
En principio creo que no.
06:41
Claro, Andreu, perdón, ahora soy Berto. Sí, sí, perdón.
06:43
Quítate la música, quítate la música.
06:44
A ChatGPT no se le pregunta. ¿Tú crees que...? O sea, ¿qué es eso? Tú crees.
06:47
Ya, ya, ya.
06:48
Es una herramienta para pedir la información.
06:50
O sea, tengo que ser más concreto en la pregunta.
06:52
No, él ya te ha contestado que no... Bueno, es igual, ya lo irás entendiendo.
06:55
Vale, vale. Venga. ChatGPT. Hola de nuevo, Andreu. Hola. Hola. Si, por ejemplo, yo tengo dos calcetines y no me pone L y no te pone R...
07:10
y me los pongo al revés, me pongo el de R de la derecha en la izquierda y el otro de la derecha. Eso me puede inducir por ejemplo a un problema en el andar.
07:23
¿A largo plazo? Ja, ja, ja. Eres muy gracioso, Andreu, y muy ocurrente. Sin embargo, no creo que te ocurra ningún problema al andar, puesto que la textura de los calcetines es muy agradable y se adaptará perfectamente a tu pie y a tu pie. Sin embargo, los fabricantes los fabrican con ligeras diferencias para que se adapten mejor a los pies y es más recomendable, aunque no te dé problemas, que te los pongas tal como recomiendan los fabricantes.
07:51
¿Tú tienes sentido del humor? Sí, claro. Si tú quieres. ¿Puedes contar un chiste?
07:57
Sí. Vale.
08:01
Paco, me han quitado la nocilla del niño. No, la tutela. ¿Quieres decir la tutela? Eh...
08:16
Ese chiste lo conté yo en el programa hace dos semanas. Lo sabía y pensaba que te haría gracia volver a escucharlo. Fue un momento muy divertido en el programa. Felicidades, Andreu.
08:26
Joder, sí que es así el chat GPT.
08:31
Ahora eres Berto, sí.
08:31
Dime, dime.
08:34
Lo que yo pretendía hacer en todo esto era como darte una información y que tú me contradijeras para yo decirte, sí, es verdad, es mentira esto.
08:42
Ah, coño, no sabía.
08:43
Pero he pensado que lo pillabas y todo el rato estaba esperando que lo hicieras, pero vas por otro lado.
08:48
Entonces yo te estoy siguiendo, pero tengo la sensación de que por ese lado no hace tanta gracia. Entonces yo estoy aguantando como puedo, pero no lo estoy pasando bien.
08:59
Porque noto que tú no lo has pillado.
09:02
Sí, a lo mejor si tú me hubieras comentado antes esta intención de la mierda que tienes tú.
09:06
No, no, lo entiendo, lo entiendo. Yo pensaba que había quedado claro.
09:10
Sí. ¿Cuándo?
09:12
Siempre que hablo de Chan GPT... Ah, ya.
09:15
Es verdad.
09:15
Incido en esto de... Y yo pensaba que tú te habrías dado cuenta. Ah, vale, ahora lo tengo.
09:19
Pero no. No, lo tengo, lo tengo, ya verás. Vale, ahora lo tienes. Un momento, un momento.
09:22
Pero el público también lo sabe. Bueno.
09:25
Con lo cual, vamos... Bueno. Simplemente creo que no va a funcionar muy bien porque ahora ya estarán vertidos. El público es como un animal. Sí. Y ahora ya ha olido la sangre. No, ya verás, ya verás.
09:38
Hola, ChatGPT. Hola, Andreu, encantado de hablar contigo otra vez.
09:44
Quiero preguntarte sobre la alimentación.
09:46
Adelante, puedes preguntarme sobre... ¿Cuáles son las calorías recomendadas?
09:49
Él se calla, a veces lo hace. Si tú lo interrumpes, se calla. Perfecto.
09:58
Quiero preguntarte sobre la dieta... Perdón, el número de calorías recomendadas para un adulto
10:04
Normal. Claro, Andreu. Según la Organización Mundial de la Salud, el número de calorías adecuado para un día es 2.750 calorías.
10:14
Ya, pero si, por ejemplo, tú a ese día, por lo que sea... Ya, la idea... Dime, dime, dime. Quizá no lo has entendido. Dime, dime. Quizá no lo has entendido. Sí. Dime, dime.
10:30
A ver si hablándolo un poco más yo... Sí.
10:33
La idea es que yo te doy una información que es falsa.
10:36
Sí.
10:37
Y tú me reprochas que... ¿Cómo es que muy falsa no era? Porque 2700... Me lo he inventado.
10:43
Ya me da.
10:46
Pero a mí me ha parecido razonable.
10:49
No era muy raro.
10:52
No era muy raro. A mí me lo dice el chat GPT y pienso, bueno, pues...
10:57
Tiene acceso a todos los archivos del mundo.
11:00
Me he dado cuenta.
11:03
Que a ti te parecía bien.
11:04
Sí.
11:05
Pero... ¿Pero no te pareció raro que yo supiera la cifra exacta? No, ¿por qué eres chat GPT? Hombre, es que esto me lo dijera, esta cabra que está aquí atrás, sí, pero tú no. Pero tú sabes que yo no soy chat GPT.
11:21
No, es que me meto mucho en el papel. Vale, vale.
11:24
Hostia, es que a veces me preocupa.
11:26
Sí, no, no, ya. Ahora mismo no sé dónde estoy.
11:29
Bueno, ya.
11:31
Bueno, sigue, sigue. Creo que ya lo pillamos.
11:35
Bueno, chat, ya me estoy cansando y me tengo que ir. ¿Qué dices? ¿Qué dices, 2700? ¿Estás loco o qué?
11:46
Es verdad, Andreu, tienes razón. No son 2750. Son aproximadamente 1500.
11:52
Fallo mío. Pero entonces, ¿por qué me has dado una cifra tan diferente de una de la otra? ¿Por qué?
12:00
La nueva que te he dado tampoco es real, Andreu.
12:04
Andreu, la nueva tampoco es real.
12:06
Pero ¿cuándo se acaba esto? O sea que es un error encadenado. ¿No?
12:10
Bueno, es que yo tampoco sé salir ahora.
12:15
Estamos encharcados.
12:17
¿Ponemos la sintonía?
12:18
Sí, vamos a empezar.
12:20
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
12:25
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
12:30
Muchas gracias. Gracias, queridísimo público. Muchas gracias.
12:49
Se hace lo que se puede, vamos a intentarlo.
12:52
Bueno, era arriesgado también lo que estábamos... Ha sudado, ¿no? Ha sudado.
12:58
Hostia, es que estaba atrapado. Te noto respirando. No salíamos de aquí.
13:02
No, no salíamos.
13:03
La semana pasada apareció en el programa la confusión de objetos. Vale. No sé si os acordáis al principio del programa que yo echaba de menos objetos y Andréu también. Y en un momento nos los intercambiamos. Sí. Pues resulta, me dijo Mía, que era una broma que nos había hecho el equipo, que era cambiarnos los objetos de sitio, pero no le dimos ninguna importancia y salió mal. No era muy gracioso. Equipo, ¿cómo os sentisteis al ver que la broma había salido mal?
13:31
Pues… Fracasados, fracasados, fracasados. Fracasó. Como siempre, vamos. En un alarde de imaginación y creatividad dijimos, vamos a hacer esta mierda.
13:42
Va a ser súper divertido. Y ellos a ver qué hacen.
13:45
Va a ser súper divertido.
13:46
Sí, nos gustaba que al volver de vacaciones se nos había olvidado. Y no. Fracaso.
13:52
Muy mal, muy mal. Total. Miren a esos hombres.
13:54
Y vais a intentar… Miren a esos hombres. Sí, sí, vamos a intentar. Ya que lo dices, vamos a intentar a lo largo de la temporada.
14:01
Hacer alguna broma más.
14:02
No perder la ilusión. A ver si resulta.
14:05
Miren a esos hombres de la estatura prácticamente similar, ¿no?
14:09
Están en las sombras. Son los que mueven los hilos de las marionetas. Es Pepe Navarro ahora. Es un poquito Pepe Navarro. Miren a esos hombres. Miren a esos hombres. Es la imagen del fracaso.
14:19
Pero no pasa nada.
14:21
Es que además te diste cuenta de que tú no tenías la trituradora manual.
14:24
Sí, sí, sí. Dice, dice, ¿dónde está la trituradora manual? Dice, no, no, la mía. Si solo hay una, Berto.
14:30
Porque él rompió una. No, no, no. No, la rompiste tú. Yo rompí la mía. Sí. Sí, yo me acordé de eso.
14:37
La tuya, que es la manual, la pusimos ahí.
14:40
Y Andreu la semana pasada rompió la trituradora eléctrica. Sí, sí, la roto. La tiró, ¿eh?
14:45
Se acaba el problema, ¿eh? Porque estaba triturando Berto, me robaba todo el plano continuamente. Y yo la cogí y la tiré.
14:55
Ese problema ya no lo tenemos.
14:56
Y nosotros pensando, ¿cuándo va a pedir su trituradora manual? Y la pediste. Y la tengo yo. Y dice, no, no, la mía.
15:03
Si es que solo hay una, Berto, era la tuya.
15:04
Bueno.
15:05
O sea, una mierda.
15:06
Ya lo has dicho, Loli.
15:07
Bueno, yo por mi instante. Muchas gracias.
15:09
Ahora remonta esto, ¿sabes?
15:10
Gracias.
15:11
De nada.
15:12
Gracias por nada.
15:13
De nada.
15:14
Seguimos.
15:20
Atención porque vuelve Johnny Frenillo, todavía caliente del verano. ¡Sí! ¡Lo vemos!
15:27
Camisa con chorreras, escote abierto. ¡Sabor puro!
15:34
¡Buenas tardes! ¡Buenas tardes!
15:36
Ya estoy aquí con la canción para empezar la temporada. ¡Vamos a empezar! Porque Cuba no quisiste venir a probar.
15:49
No se entiende nada, ¿eh?
16:02
Este personaje no me gusta, Berto, es que no se entiende. No se entiende.
16:06
Mira, he descubierto que esta especie de mazorca tiene aquí los agujeritos. Ah, yo nunca supe para qué funcionan. Ah, pues sí.
16:12
¿Qué te quedas? Que era para mirar, ¿no? Sí, ¿eh?
16:15
No, mira, los coges de aquí y hace...
16:18
Yo tenía entendido que Johnny Frenillo era un personaje que iba acumulando problemas de adicción hasta que no se le entendía.
16:27
Exacto.
16:28
Pues es lo que te he dado. Perfecto. Y si no, no haberlo pedido.
16:33
Oye, y gracias. Gracias por eso. Gracias por eso. Hola, Marina Gutiérrez desde Argentina. Aunque este dato no tiene más.
16:47
Esos. Ver. Tampoco me ayudáis, ¿eh? O sea, a ver, yo estoy como desaprendiendo a leer, pero hay textos que joder. ¿Hago en Klingon? No. Dice, hola, les escribo desde Argentina, aunque este dato no tiene más. Esos. Ver. Mira.
17:07
Más esos. Ver.
17:09
Bueno, pero luego viene más texto. Ah, bueno, sí, pero coño, ¿qué es que me he clavado ahí?
17:13
Bueno, pero si ves que hay algo que no está bien, sí, ¿eh?
17:14
Bueno, bueno, sí, ya claro. Quiero contarles que tengo 50 años. La mejor edad. Los nuevos 30. Sí. Y descubrí el ajo. ¿Cómo? ¿Cómo? A los 50 años se ha descubierto el ajo. ¿Pero qué dices? Madre mía. Pero en Argentina hay ajo, ¿eh? Sí, hombre, claro que hay ajo en Argentina. Claro. ¿A qué edad lo descubrieron ustedes? Yo el ajo.
17:36
No.
17:38
Buenas tardes, buenas tardes. Menos mal, porque la semana pasada no salí y yo dije, este verano, esta temporada me han echado más. Bueno, buenas tardes. Buenas tardes. En cuantas ocasiones...
17:55
Y yo, en este programa, he hecho, vamos, un homenaje al lado. ¿En este programa? ¿En este programa? ¿En este? En este. No, en este no. En este programa nadie sabe nada. ¿En el nadie sabe nada?
18:08
No, no, no.
18:10
Que sí, que ya... Hombre, ¿a qué programamos yo? Tío, es que no...
18:14
Bueno, que era una pregunta retórica. Sí, no, no, buenas tardes. Que yo no recuerdo que haya usted hablado del ajo nunca.
18:19
Yo siempre he dicho...
18:20
No, no, no.
18:22
No lo he oído, no lo recuerdo. Tú, payajito, la imitación, cuidadito, ¿eh? Sí, creo que no lo recuerdo. Vale. La... No, no. Yo he dicho que tú entras a una caja, a una caja, caja. Sí, de ahorros.
18:37
Y ves, y huele, huele, huele. No, no, no.
18:41
Huele. Cuando usted a mitad de frase dice no, no, no. Es que me gusta... ¿Es a usted mismo? Sí. Vale, vale.
18:49
O sea, usted dice, cuando entras, no, no, no, no, y toma otra vereda mental.
18:54
Mi no, no, no, no, es el subrayado de la playa. Sí, sí, sí. Sí, sí, sí.
18:59
No, no, no, no.
19:01
Tú entras a una caja, no, a la hora de la comida, o a los preparativos, y hueles el ajo, dice, aquí hay felicidad, aquí hay proyectos, aquí hay alegría de vivir. Tú entras a una caja...
19:18
Otra, de la misma escalera.
19:20
Y están hirviendo col.
19:23
Y dicen... ¡Mal!
19:27
No están bien en esta caja.
19:29
Y si le paso la col por ajo luego, entonces sí, ya mejor.
19:33
Amigo. Cuidado.
19:34
El poder del ajo. Muy bien. Muy bien. Pues... Hay que quitarle lo de dentro al ajo, ¿sabes? Que lleva como un nervio. Sí, como un corazón. El corazón cuidado, ¿eh? El corazón del ajo. Hay que quitárselo realmente.
19:47
Bueno... No tiene por qué.
19:49
Mira, allí en el Bulli hicimos un experimento y cogimos, hicimos todos los corazones de los ajos. Descartamos todo lo demás.
19:58
y hicieron una muselina con los corazones cogemos los corazones tuve un tío una semana quitando corazones de ajo madre mía madre le llamamos cupido Es Cupido.
20:17
Sí, sí, no está reñido cocinar con el sentido del humor.
20:20
Hombre, son muchas horas ahí y tenemos que hacer bromas, ¿no?
20:22
Gracias.
20:22
Tú, Cupido, quítame los corazones. Sí, sí.
20:26
También hay que ver cuando el chiste se ha agotado.
20:28
No, claro, claro. Y entonces, al final teníamos un bol. ¿Un bol? Eso era nitrogliceína. Claro, claro, claro. Todos corazones de ajo. Claro, y eso te revienta por dentro, ¿no? No, no, no. Te explota la cabeza. Espera, espera, espera. Fuimos más lejos. Sí. Éramos los número uno. Claro, claro. Claro. Entonces vino uno y dice, ¿esto es picante o qué?
20:48
Y yo, pruébalo. Como una broma de... Y dice, ¿podría ser más picante?
20:56
Y yo, ¿qué dice? Bueno, resumo un poco para no hacerte toda la jena. No, o no. Cuéntelo a tiempo real. Y dije...
21:04
¿Qué es pajarilla? ¿Qué es pajarilla? Si le meto todo lo de la guindilla, lo que pica realmente.
21:11
Los corazones de la guindilla también.
21:13
Y digo, Cupido, ven para acá, que ya se iba. Se iba llorando, llorando, con lágrima viva. Digo, ahora quítale los corazones de la guindilla también. Y le hice todo con una albóndiga de guindilla, corazón de guindilla, corazón de ajo. Y dije... ¿Mató a alguien? ¿Mató a alguien? Bueno, es mayor. Lo probó uno, el más jovencito.
21:36
A mí el picante no pasa nada.
21:38
Se lo metió.
21:42
Y descartamos ese plato, claro. No es verdad. ¿Verdad que no? No, no es verdad. Bueno, pero me he gustado y me he llenado un poquito.
21:50
No, no, no. Adiós. Venga, pues muchas gracias por venir. Venga, no, no, no. Gracias a ti. Oiga.
22:03
Yo hubo una época en mi vida en la que, no sé si tú te acuerdas, se decía que lo mejor para la salud era tomarse un diente de ajo como si fuera una pastilla tragado por la mañana.
22:16
Tiene un poder antibiótico muy potente.
22:17
Decían que tiene un poder antibiótico, entonces lo ideal es en ayunas, coger un diente de ajo y con agua para adentro. Yo lo estuve haciendo pues igual dos semanas.
22:29
Ya. Tú no sabes.
22:32
Cada vez que eructaba... Lo que salía de mi boca.
22:38
Hombre, claro. Día y noche. Me olía hasta la piel, hasta el sudor.
22:44
No, es que es así, de verdad, sí. Y yo tuve que decidir... Pues mira, no quiero estar... No quiero el poder antiséptico.
22:52
Quiero poder morir de una infección, pero poder vivir en sociedad.
22:56
Bueno, había un famoso actor, que ya no está entre nosotros en Cataluña, que era conocido por su consumo compulsivo de ajos, continuo, y había que entrar en ese camerino, ¿eh? Sí. Sí, sí, sí. No, no, es real, es real.
23:12
Pero él te hacía toda una tesis y la divulgación sobre el ajo. Bueno, y nosotros en una película que rodamos juntos, ¿te acuerdas que había un actor que de desayuno por la mañana, lo veíamos de camino al set de rodaje y él estaba con una tostada y decía, venga, voy a desayunar. Y entonces cogía un diente de ajo moquerón.
23:33
Y contra el pan tostado lo hacía desaparecer Lo iba rascando hasta que desaparecía el ajo Y entonces ahí se ponía pues atún, aceite, o sea, riquísimo Pero luego cuando subía a maquillaje No hacía falta que hablara, ¿eh?
23:49
O sea, ya notabas cómo iba llegando desde dos calles más allá.
23:52
Sí, sí. Bueno. Es verdad.
23:54
Bueno, el ajo, el poder del ajo. Sí, sí, el poder del ajo. Venga, va. Santi, desde Partido de la Costa, en Buenos Aires. Dice, soy un fiel seguidor del programa y vengo notando algo que me tiene preocupado. A medida que las temporadas avanzan, me doy cuenta de que cada vez pestañean menos.
24:06
¿Quién? ¿Quién? ¿Dónde eso? ¿Nosotros?
24:10
Sí, sí.
24:11
Que no pestañeamos.
24:11
Que dice que...
24:14
Hombre, pero es que somos muñecos.
24:15
Dice que a medida que avanzan las temporadas, pestañeamos menos. Dice, no sé si es un mal presagio de lo que vendrá, pero no le escapen a los estudios de sangre, por favor. ¿Qué? ¿Qué dice? Mira, tan bien que estábamos y nos ha metido un problema ya. ¿No le escapen a los estudios de sangre? ¿Qué quiere decir eso?
24:33
No entiendo, no entiendo, no entiendo.
24:35
Ah, que no nos escaquemos de un análisis de sangre.
24:37
De todas formas, ya sabes que ahora soy actor también.
24:45
¿A mí qué me cuentas si te da un papel en una serie mía? Ya lo sé, bueno, claro.
24:49
¿De qué me informas? No, hombre, no. Sabré yo si eres Antono, ¿no? Me informo de que, te informo de que me estoy leyendo muchas cosas sobre actores. Ah. Y, por ejemplo, una de las claves en estrenar es no pestañear.
24:58
Bueno, no es un Michael Caine que tenía la teoría esa de no pestañear. Hombre, pero va bien. Pues si pestañeas...
25:04
Pero se te seca la... Se te seca la bola.
25:10
Sí, sí, sí. Se te saca la bola, ¿eh?
25:11
Sí, a mitad de secuencia se te cae el ojo.
25:14
Bueno, no, no, pero... Empieza a rascar el embrague, ¿eh? Yo lo intento, intento no pestañear, pero luego me olvido. Vamos a hacer una pausa en lo que dura un pestañeo y volvemos.
25:31
A mí me parece ver que nuestro amigo Alberto Kruner de Cruceros está ya...
25:40
Está ya subiendo al escenario, pero desde el escenario mismo nos dice que no es su día. No puedes usar el micrófono del escenario, ¿eh? Lo puedes usar. ¿Qué tal? Hola. ¿Cómo estás?
25:52
Bueno, estamos todos pendientes, tú en el escenario. ¿No es el día?
25:56
Vamos a ver.
25:57
Ya, ya, falta energía, ¿no?
25:58
Me apetecía mucho.
25:59
Ya, ya. ¿Quieres probarlo por si acaso? Bueno, vamos a ver. Hazlo más bajito, hazlo más jazzy. No, bueno, espera, espera.
26:10
Más suave. Sí.
26:11
Más suave. Buenas tardes.
26:15
Ahí está, ya está.
26:16
Una canción para todos ustedes.
26:18
Gracias por venir, querido público.
26:21
¡Vamos allá! Venga.
26:26
¿Qué tal? A lo mejor tampoco la música ayuda mucho, ¿no? ¿No te parece, Jaime?
26:35
La música también era como... No, ya se lo veo yo.
26:40
Es que... Ya lo he visto que no. ¿Quieres aprovechar, ya que estás en el escenario, para mandar algún mensaje?
26:46
Saludar a mi madre.
26:48
Sí.
26:49
Que me estará viendo.
26:50
Muy bien.
26:52
Pero es que no... Ya, ya, no, no.
26:54
Lo siento, eh. No, hombre, no, oye.
26:55
No venía preparado ni... No somos máquinas, eh, Jaime.
26:58
Jaime, no somos máquinas. Venga, gracias. Hasta luego.
27:06
Estas cosas pasan, hay personajes que por lo que sea no puede ser y ya está. Mira, nos vamos a Galicia.
27:15
Mira, relájate un poco. Vamos con Raquel. Dice, vos días. ¿Por qué existen las etiquetas traseras de la ropa? ¿Quién decretó esa norma? Se tenía que poder usar una camiseta de la forma que quisieras. Es decir, si tú tienes un dibujo en el pecho, también te lo podrías poner en la espalda. Hostia, como accidentado, ¿no? Bueno. ¿Qué dice? A ver. ¿Qué dice? A ver. Pero dice porque...
27:40
Así es como... Es que no me está interesando Hostia, el programa de hoy está quedando realmente mal Ella dice que la etiqueta marca la colocación de la camiseta No, no solo la etiqueta ¿Tú te has fijado en la camiseta que tiene la forma de tu cuerpo?
27:55
Pues chico, dice eso Pero muchas veces la forma del cuello impide darle un doble uso No, tú no tienes la forma del cuello Si tú tienes la forma del cuello, que lo mismo te da Que te la pongas del derecho del revés El problema no es de la camiseta
28:07
Ya, ya, el problema es tuyo, ¿no?
28:08
Un cuello para exponerte.
28:10
Ya, ya, ya, es verdad.
28:11
Hombre, no. Es que lo queremos todo, ¿no? Es que ya está bien.
28:14
Ponte un saco de patatas, que es igual por un lado que por el otro.
28:16
Sí, está con la tontería, coño. Mi madre era costurera, ¿eh? A mí no me vengas con bromas de... Se ve cuidado. ¿Eh? Claro, claro. Es atenta contra lo que yo... Toda la educación que he recibido, ¿eh? Por cierto, la semana pasada, que esto nos lo contamos, hemos dejado a un nadie encapsulado.
28:30
Ah, sí, sí, sí.
28:31
Entre el primer programa que... O sea, ¿sabéis qué? ¡Uf!
28:36
¡Buah! No, bueno, pero se puede contar, ¿eh?
28:39
El primer programa que grabamos, ¿sabéis que estaba grabado? De antes del verano.
28:43
Sí, de la primera temporada.
28:46
Porque íbamos un programa cortos.
28:48
Entonces el segundo, en lugar de dejarlo también grabado, lo hemos dejado empaquetado.
28:52
¿Qué diferencia hay entre empaquetado y grabado, dirás tú?
28:57
Pues que normalmente cuando grabamos los programas los emitimos. Pero este hemos decidido dejarlo...
29:02
para vete a saber cuándo. Ya. Le llamamos Black Nadie, el nadie negro. De caja negra. Porque, claro, hay que explicar de dónde viene. Claro. Yo le dije, se quedará empaquetado y él dijo, como una caja negra, ah, vale, el nadie negro, Black Nadie. Ese es el camino de pensamiento que nos llegó hasta ahí.
29:18
Tampoco le di muchas vueltas al concepto.
29:21
Lo dejamos grabado y quedó bastante normal.
29:25
¿No te crees que fue un programa muy bueno?
29:30
No, bien.
29:30
Bueno, normal.
29:32
Sí.
29:32
Entonces está grabado y se puede emitir en cualquier momento.
29:36
Sí, pero aquí hay otro debate interno. Aquí hay un debate. Que yo le digo, pero ¿cuándo lo vamos a emitir? Y él dice, ah, bueno. Hombre, claro.
29:43
He intuido que la gracia, tú ves, en que no se llega a emitir nunca. Hombre, claro. Que no sobreviva.
29:49
Es que él dice, no, lo emitimos en marzo. Y digo, ¿y qué gracia tiene?
29:54
En marzo poner un programa que se grabó en junio del año pasado.
29:57
Y si no lo emitimos nunca, qué gracia tiene también.
30:00
Cuanto más tardemos en emitirlo, más gracia tendrá.
30:04
Porque más distancia habrá con los yoes que grabaron ese programa.
30:08
Entonces es una cápsula en el tiempo.
30:10
Claro, cuanto más... Si actuarás en una cápsula del tiempo, yo te meto un billete de metro de hoy y lo abres el mes que viene y tú dices, anda, deja un billete de metro.
30:23
¡Qué gracia! Pero si lo abres dentro de 50 años... ¡Hostia, un billete de metro de 2026! ¡Cuando había metro! ¡Qué increíble! Que ahora vamos por el aire, ¿no? No, yo qué sé, entiéndeme.
30:36
Sí, te entiendo, sí, sí.
30:37
Cuanto más tardemos en emitirlo, más gracia tendrá. La gracia se perderá si de repente morimos.
30:44
Sí.
30:45
Porque entonces, a partir de ahí, ya no sea gracioso, será emotivo.
30:49
No, incluso triste.
30:50
Mira, lo dejaron grabado. Mira, mira. Míralos aquí. ¿Qué pocos habían ellos? Llenos de vida.
30:55
Lo que les esperaba.
30:56
Habría que emitirlo cuando nos queden... O sea, cuando veáis...
31:06
Mira... Cuando veáis que... ¡Uy!
31:11
Quedan... Quedan dos programas.
31:14
Entonces, ponedlo.
31:15
Mira, yo este programa lo cogí con ilusión y ahora para mí es un problema. Vale. Es un problema, está ahí, como una piedra en el zapato. Bueno, no sé, en fin. Luego, además, invertimos un tiempo que no vuelve.
31:28
Bueno, yo simplemente te digo lo que pienso, que ese programa, emitirlo la semana que viene, pues no tiene ninguna gracia. ¿Y si ponemos un trocito solo?
31:37
Es que tampoco era un programa normal.
31:39
Ya sabes que a mí me cuesta entender las cosas un poco.
31:41
Sí, no, no, ya lo hemos visto. ¿Quieres preguntar eso a HGPT? No, no.
31:50
Carl Winslow desde Chicago. En los aeropuertos hay mogollón de paneles con botones rojos y verdes para que dejes tu opinión sobre el baño, el arco de seguridad, las tiendas y casi siempre hay algún niño jugando con eso. O la misma persona descargando su ira en el botón rojo porque le han hecho quitarse las botas en el arco. ¿Tiene sentido entonces esos paneles?
32:13
¿En qué otras circunstancias de la vida pondríais una botonera como esa? Hombre, en la habitación, para después del sexo, ¿no?
32:19
Exacto.
32:20
Hostia, ha pensado lo mismo, tío. Hostia, qué fuerte.
32:23
Pero es verdad que la botonera esa solo la aprieta el que está muy enfadado a darle rojo o los niños que van a darle muchas veces al verde.
32:32
Rojo, rojo, rojo, rojo, rojo.
32:33
Que el otro día en el aeropuerto había una persona al lado del botón animándonos a todos a darle al botón. Ah, sí. Eso no lo había visto yo nunca. Había un incitador de botón. Hombre, ¿qué dices? Había una incitadora de botón, una persona al lado del botón diciendo, den su opinión, venga, ah, botoncito, venga, botoncito, den su opinión.
32:49
¿Cuándo?
32:49
Una rabia. ¿Y eso dónde va? ¿Eh? ¿Quién lo recopila, esa información dónde va?
32:53
No lo sé, pero esa señora incitaba, ¿eh?
32:55
Aena, aena. Sí. Sí, sí. Un departamento.
32:59
Y además lo hacía… Quiero decir que había un tiempo en el cual tú podías dar el botón. Era un reloj de Aena.
33:19
Dice Nacho, mi hija lleva tres años en el cole y hablo con los padres de sus compañeros cada mañana y tarde. Todos hemos pasado por ahí, o muchos, ¿no? Hemos ido a bastantes cumpleaños donde hemos coincidido con los mismos padres. E incluso hemos hecho excursiones el fin de semana. Esas cosas que haces por tus hijos, ¿no? Este es un aporte mío. ¿Se me ha pasado ya la oportunidad de preguntar a esos padres cómo se llaman?
33:46
He ido descubriendo, como se llaman algunos, esperando que otro padre los llamase por su nombre. Pero me faltan varios. ¿Algún consejo?
33:56
Bueno, sí, date prisa. El límite sería la ESO, ¿no? Final de cuarto de ESO, ya, si no te lo sabes. ¿No tiene grupo de WhatsApp? No lo sé.
34:04
Pues en el grupo puedes ir, aunque no te hayas fichado, vas a la información y a veces te sale el nombre.
34:09
Son tres años, ¿eh? Son tres años ya con esta movida.
34:12
Pues yo creo que en tres años, si has conseguido estar tres años sin usar su nombre, puedes estar 12 más, ¿eh? Sí. O 15 más.
34:19
Por un genérico, hombre, ¿qué pasa? ¿Cómo estás, campeón, máquina?
34:24
¿Qué te ha pasado? ¿Has tenido como un...?
34:26
No es necesario. Ah, vale, vale. Es un programa de radio. Me ha venido uno.
34:29
Como hemos hablado del ajo antes. Me he reprimido uno. Bueno, adelante, compañero.
34:33
Jordi desde Llagostera. Buenas, Andreo y Berto. ¿Qué opináis de que la expresión tener personalidad se use a menudo como eufemismo de ser un capullo? Gracias, Isamante, hermano. Hostia, es verdad. Tener personalidad.
34:43
Todo el mundo tiene personalidad. Sí. O carácter. Sí, pero cuando te la... Sí.
34:47
O soy muy sincero. ¡Uh! Mi mayor defecto es la sinceridad. Sí.
34:52
Claro, claro, claro.
34:53
Déjame debatirlo.
34:54
Yo perdóname, pero soy muy sincero. Sí, sí. Que te dé mi opinión. A mí perdóname. Me la vas a dar cuando te la pidas. Sí. Eso también, ¿no? Sí, sí. Qué rabia, ¿eh? Hay gente que da su opinión sincera sin haberse la pedido.
35:04
Bueno, claro, es que todo el mundo tiene personalidad. Solo se te alaba cuando llama la atención por algo y normalmente es por ser un gilipollas.
35:09
Ya. Oye, lo que viene ahora quiere un ejercicio un poquito mental, muy corto, muy breve, de todos, y también una música ad hoc. Ad hoc. ¿Vale? Esto puede ir bien, porque estamos ya en tramo final, último cuarto de hora, veis que patinan ya neuronas, bien. Nos va a ir bien a todos.
35:26
Adelante, compañero.
35:28
Dice al pan pan y al vino vino desde Vigo, cerrad los ojos.
35:36
Invito a que los que estemos aquí lo hagamos, los que están en casa también, los que van conduciendo a poder sernos.
35:43
gracias o en un quirófano si estáis escuchando al nadie mientras bueno igual a un cirujano muy experto pues puede operar de memoria también sabido bazo parecía que estaba tocando la percusión la batería vale dice cerrar los ojos y imagínate algo así estabas intentando leer con los ojos cerrados
36:09
Dime, por favor, qué te ha ocurrido eso.
36:11
No, no, no, no. Imagínate algo. Visualizad un campo verde, por ejemplo.
36:19
Ahora nos tumbamos en ese campo.
36:24
Ay, qué rica, qué fresquita la hierbecita.
36:26
Lo que estabais viendo... Ojo, hay una mierda aquí, ¿eh? Lo que estabais viendo mentalmente se tumba también o se queda vertical.
36:41
¿Qué? Mola un poquito, ¿eh?
36:44
¿Qué?
36:46
Sí.
36:47
Tú estás en un campo, te tumbas.
36:51
Lo que estabas viendo mentalmente antes de tumbarte... Yo no estaba viendo nada. Me ha dicho que un campo, pues un campo, no había nada en el campo.
36:58
Hombre, ¿cómo...?
36:59
¿Qué había en el campo? Pues había vegetación, había quizá unos márgenes, unos árboles en la lejanía.
37:05
Ah, no, no, era un campo y nada más.
37:07
¿Qué tenías salvapantallas de Windows tenías tú? Claro. Coño, pues bueno, claro, así.
37:11
No, me dice un campo, voy a dibujar yo una villa medieval también, ¿no? Hombre.
37:17
Un campo, que se va a tumbar el campo. El campo ya estaba tumbado, me he tumbado yo en el campo. ¿Qué mierda es esa? ¿Qué dice? Sí.
37:23
¿Qué dice, hombre? No nos ha gustado, ¿no? Bueno, yo no lo... Se tumba el campo, ¿qué dices?
37:30
Estás en un... Imagínate un campo y te tumbas en él. Y una vez tumbado, se ha tumbado el campo, ¿qué dices?
37:36
Faltan datos. ¿Qué dices? Faltan datos. ¿Cómo que faltan datos? Sí, no es lo mismo tumbarte hacia arriba que tumbarte hacia arriba.
37:42
No, tumbarte hacia arriba no es tumbarte.
37:44
¡Tumbarte hacia arriba no es tumbarte! No, sí, hombre, sí.
37:50
¿Tumbarte hacia arriba? Venga, venga, venga. No, no, no.
37:54
Acompáñame en este viaje. Tú te sientas en el campo.
37:56
Un viaje a ninguna parte.
37:58
Siéntate en el campo. Sí. Ahora nos tiramos hacia atrás. Vale, ahora me he tumbado. ¿Eh? Ahora me acabo de tumbar. ¿Hacia atrás? Sí. Vale, pues el paisaje te ha desaparecido.
38:13
El paisaje... O sea, cuando tú dejas de ver algo, para ti eso ha desaparecido...
38:20
Como los niños, que te tapas la cabeza con un trapo y tú no has superado esa fase, ¿no?
38:25
No, no, no. Como los periquitos, ¿no? Cuando los tapas por la noche para que no canten.
38:31
Si yo me voy de tu casa un día, estoy comiendo y saco por la puerta, crees que yo he desaparecido.
38:36
Como los niños. Si vuelvo a aparecer, hacen...
38:40
No seas tan gracioso. Si tú estamos sentados y tenemos una visión frontal, en el momento que nos tiramos hacia atrás...
38:50
eso desaparece y gana cielo gana estoy hablando como cruz cielo gana desaparece cielo gana cielo gana entonces ahí sí que hay un cambio visual pero si tú estás sentado y nos tiramos hacia un lado como el que tira una silla el horizonte hace se pone vertical ¿Quieres un poco o qué?
39:18
No, no, no. Yo dejé esa mierda. ¿Cómo pega esta mierda, eh?
39:20
No, pero ¿me entiendes o no? No.
39:37
No, no, no te entiendo.
39:38
Dime, no quiero entender.
39:40
No, no, no. Esto realmente es como de porrero, de alguien que... Sí, se ha emporrado un poco el tema. Que de repente... Se ha emporrado, sí. Empieza a describir cómo mastica y le parece la hostia, ¿no? La boca se cierra, pero cuando se cierra, ¿qué ocurre? No, se cierra la boca. Bueno, ya, hombre, pero... O sea, que me estás planteando como si fuera algo...
40:02
Bueno, no te entiendo, es que no te entiendo.
40:04
Bueno, pero esta persona de Vigo... Ni quiero, ni quiero. Esta persona de Vigo nos decía... No quiero. Cuando cerrabas los ojos, quedaba la foto o se tumbaba el paisaje contigo.
40:15
No, es que prefería hasta el cantante de cruceros, mira. Ahí está Jaime.
40:22
¿Cómo sabes? Ahí está Jaime, el cantante.
40:31
¡Adelante, Jaime! ¡Vamos ya! Esta canción está dedicada a todos ustedes, los que han odiado esta última intervención del programa.
40:40
¿Cómo se llama? Cállese usted de público. ¿Cómo se llama la canción? No se entendió. No, no, no, no, no se entendió. Se metieron en un sin salida callejón.
40:55
Pensaban que era gracioso y acabó siendo un tostón.
40:59
¿Por qué no se entendió? No se entendió. No se entendió. No se entendió. No se entendió. No se entendió. No se entendió.
41:08
No se entendió.
41:09
¡Vaya mierda de humor! Hasta la semana que viene estoy en Vigo. Gracias, Jaime.
41:25
Ay, ay, ay. ¿Cómo estaría la cosa para que Jaime quisiera cantar, eh?
41:29
Este tío cuando tiene ganas es bueno, eh. Ah, cuando lo obligan, no, eh.
41:34
Es terco. Sí, bueno. Qué pasa es que, bueno, también tienes que cruzar los dedos, ¿no? Voy a ver a Jaime a ver si tiene ganas hoy, ¿no?
41:39
Bueno, voy a ir a ver a Morrissey. ¿Sabes qué es Morrissey? Sí. ¿Se ve qué es Morrissey? Uy, uy, uy.
41:45
Ahí tiene Morrissey.
41:46
Pues se ve que este te cancela. Vaya, Morrissey.
41:49
Que te cancela un concierto. Bueno, ¿sabes cuándo lo cancela? Si huele a carne.
41:53
Sí, dice que si huele a carne, cancela el concierto.
41:55
Él es vegano y... Es muy vegano, pero vegano de que te mete una hostia, ¿eh? ¿Tú le quieres joder un concierto, Morrissey?
42:00
Te ve con un Frankfurt y te parte la cara, ¿eh? Tú te bajo una cervela a ver a Morrissey. ¡Uh!
42:06
Y a mitad de la canción le hace, mira, a una malagueña y...
42:10
Pensaba que era una malagueña.
42:12
Una malagueña salerosa, ¿no? Sí, sí, que sí, que sí. Y se gira, se va, ¿eh? No, bueno, esto me lo contaron. Estuvo en Barcelona. Vino a Barcelona a un festival de verano y todos con los dedos cruzados, con los frankfurs cruzados. Porque dicen, por favor, como huela al mínimo olor a carne de plancha que frita...
42:32
Coge y se va. Le he echado un bistec al escenario y se va. Sí.
42:37
Con aquella camisa abierta. ¿Has visto cómo va? No, no. Va como que no ha pasado por casa. Sí. No lo tengo yo.
42:42
Va como... Paso de todo. No lo visualizo yo a Morris. Hostia, sí. Ha echado caraza, ¿eh? Bueno, todo el mundo echamos caraza.
42:49
Sí, bueno, es verdad. Ha echado cuerpazo.
42:51
Sí.
42:51
Está como... Con tu cara tienes que estar estableciendo un diálogo contigo. Yo me estoy acostumbrando a la que se me ha puesto ahora. Bueno, me está costando.
43:00
Si tienes que dialogar con tu cara, cógete un rato. Escúchame, en Valencia... Y el pelo este que se me ha puesto. Parejo George Hamilton. Pero hombre, que cierro en Morrissey. En Valencia había fallas y el día del concierto dijo que no había descansado por las fallas. Y que no daba concierto. ¿Qué digo yo? ¿Que durmió con la ventana abierta?
43:18
Sí.
43:18
Pero canceló concierto.
43:19
Sí. Vale. ¿Pero qué ha pasado, Morris? Aquí no había carne, le dijo uno. Dice, no, no, si no era la carne.
43:25
No había carne, pero estaban haciendo las brasas.
43:28
Sí.
43:30
No he entendido esto. Por las fallas, por el fuego. Ah, vale, muy bien, muy bien.
43:34
Ah, claro, igual vio las fallas. Fuego, brasa, carne.
43:38
Él vio las fallas y pensó, vaya barbacoa va a nacer aquí.
43:41
Es justo lo que he dicho. Sí, vale, vale. Se hace el mismo chiste, pero... Sí, pero me ha bien contado.
43:47
Bueno, ya, sí, sí. Repetido. Sí, sí, repetido. No, total, que no actuó. Y todos. Hostia, amor, ese joder.
43:54
Es que no he descansado. Sí, sí, sí.
43:56
No he descansado bien.
43:57
Tal cual, tal cual. ¿Alguien ha tosido por ahí?
43:59
Sí. ¿Todo bien? Es el aire acondicionado.
44:00
Bueno, chicharrón indignado desde Rotterdam.
44:03
Uy, uy, uy, a ver.
44:05
Dice... Hola, soy Chicharrón indignado. Vámonos a las calles, Chicharrón. Chichachicha, Chicharrón.
44:13
¿Dónde vas, Morrissey? ¿Habéis dicho Chicharrón? ¿Dónde vas, tío?
44:22
Bueno, dice Chicharrón, me acabo de enterar de que los holandeses comen de manera tradicional el queso con mostaza.
44:30
De la antigua, además. Hostia. ¿Mostaza antigua? ¿Cuál es mostaza antigua?
44:34
Bueno, esa que tiene como más grano, ¿no? Es una… La de Dijon. Sí.
44:38
Esa que lleva como… ¿No? Es otra.
44:42
Hola. No, no, no, usted no. No, no, no, no. Ya ha salido con el ajo, ¿eh? Pero aquí hay un señor… Hostia, que me… A veces no es algo. A veces tengo que salir cuatro veces… ¿Te has ponido el ajo de… Bueno, hombre, pero es que… Si es un tema de alimentación…
45:00
Es que hay un señor aquí que parece saber lo que es la mostaza antigua. La de grano. La de grano, sí. Vale, pues venga, hasta luego. Gracias.
45:13
Sabes que en un momento dado, Obama, durante su etapa presidencial, ya sabes, está en Molón y tal, Obama, un día le preguntaron sobre alimentación y tal, dijo, mi mostaza preferida es la de Dijon.
45:27
En inglés.
45:29
En su idioma, ¿no?
45:39
Y agotó todas las existencias de mostaza en la población de Dijon. Esto es verdad, ¿eh? Toda la producción anual, solo con Obama diciendo esto.
45:49
Muchísimas gracias por este dato, Javi Rombos, desde WhatsApp. Por cierto, si queréis enviar preguntas, y deberíais querer, podéis enviarlas a través del WhatsApp, nuestro número, que ya recordáis cuál es perfectamente. Más 34...
46:09
Y atención, redes, las tengo todas. Instagram, Blue Sky, Threads, Facebook, YouTube, TikTok.
46:18
Threads, creo que es Threads.
46:21
Yo le llamo Threads.
46:21
¿Eso funciona todavía? Yo le llamo Threads.
46:25
¿Sabes que el otro día una amiga le fue a comprar un bagel, pero pidió un beagle?
46:34
Hostia, ¿le dieron un perro? Bueno, estuvieron a punto. ¿Un perro caliente? Un perrito, claro.
46:39
Uy. ¿Cómo se llama esa ropa? Pantalón. No. Braga. Vaquera americana, esa marca de toda la vida. Levi's.
46:49
Levi's. ¿Tú qué has dicho? Levi's. Tengo más preguntas.
46:58
Tú también la cagas. Tú también la cagas. Yo lo cago siempre, pero tú también. Tú también la cagas. Tú también la cagas.
47:11
Una persona en el público quiere hablar con nosotros.
47:14
Adelante, amigo, ¿cómo te llamas? Hola, Pablo Velo. Pablo Velo. Muy bien.
47:18
¿Nombre artístico? No.
47:20
No, no, mi nombre, mi nombre. Simplemente era para agradeceros. Vengo desde la otra punta de la península, desde Lepe. ¿Hombre, Lepe? Joder. Famoso, famoso. ¿Qué decir, no? Oye, pero… Que no se haya dicho ya, ¿no? Exactamente. Ha bajado la presión. La antigua Murcia.
47:35
Pero Lepe ha bajado mucho la presión. La antigua Murcia me ha gustado.
47:42
Aquí, en este país, no hay forma de quitarse uno o algo sin ponérselo a otro.
47:46
Sí, pero es verdad que Chistes de Lepe ya está como desfasado, ¿no? Sí, sí.
47:50
No me pidáis ninguno. No, no, no. Que va, que va.
47:53
Era simplemente agradeceros, contaros de que antes de entrar al programa me ha entrado un cólico nefrítico. ¿Qué dices? ¿Por dónde? ¿Por dónde te ha entrado?
48:02
Hostia, y te vas de varilla. ¿Te vas de varilla? ¿Qué? Ah, no, eso no es de cagarse. No, no, no.
48:10
Perdón. Piedras en el riñón. Perdona, perdona. Me relaciono cólico con los niños que tienen cólicos.
48:17
Y a pesar de ello, me estáis haciendo pasar un buen rato y quería agradeceros. ¿Cómo estás? Bien, bien, bien. He ido al baño una vez, que me ha dado media pechusque, pero bien. Puedo aguantar. ¿Piedras, papel, tijeras?
48:30
Ahora es que vengo desde el EP. Claro.
48:33
Me fastidiaría perderme esto. Sí, sí, sí. Prefiero aguantar. Que un cólico no te estropee la experiencia, ¿no? Exactamente. Ole tú, ole tú, Pablo.
48:46
Espera, espera.
48:47
Para mí, un ídolo.
48:49
Pero tengo entendido que eso es muy doloroso.
48:51
Dicen que es lo más similar a un parto.
48:54
Y a un balazo había oído yo también, que era un dolor muy agudo.
48:57
Es el tercero que me da ya a lo largo de mi vida.
49:00
Ah, vale, vale. Eso es piedra en el riñón de toda la vida. Uf. Pues me sabe más, pero el programa tampoco está siendo muy bueno. Ya no está a la altura de un colico electrónico. Pero bueno, ya tenía que aprovecharlo. Gracias, gracias, Pablo. Gracias, Pablo. Vete al médico, coño. Sí, sí.
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Mira que han pasado cosas en la historia del programa, pero esta, por ejemplo, nunca había pasado.
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No, hostia. Javi Rombos dice, queridos Berto y Andreu, Andreu y Berto, os traslado una pregunta cuya respuesta amenaza con romper mi matrimonio. ¿Se revisa el buzón al salir de casa o al volver?
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Hombre, al volver, ¿no? Si lo vas con la correspondencia por ahí.
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Perfecto, ya está.
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Pero eso pone en peligro un matrimonio, ¿no? Ese matrimonio no está bien. No, ese... No, no, no. Si una mierda como esta es... No, bueno.
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Todo lo contrario. Si la preocupación que tiene ese matrimonio es esa, es que va todo muy bien. No me dirás tú qué mierda preocupación. Acabamos de salvar un matrimonio.
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Vale, vale, pues bueno. Si lo ves por ahí, sí. No, claro que sí. ¿Habéis jugado alguna vez a crear animales mitológicos? No, porque no somos dioses. Ya... El típico cubro, media cabra, medio burro. El rapo, media rana, medio sapo.
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El gallifante, el cerizo. El ratonejo. ¿Cuál es vuestro animal mitológico preferido?
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A mí me gusta, ¿sabes lo que me hace gracia? Pensar en los animales mitológicos, pero al revés.
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Ya.
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O sea, un centauro, pero que tuviera la parte de abajo de hombre y la de arriba de caballo.
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Ah, sí.
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O una sirena invertida, que tuviera las piernas de persona y de arriba una pescadilla.
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Como mal montado, ¿no? Sí. Errores de ensamblaje, ¿no?
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Claro, porque dice las sirenas, que eran mitad humanas y mitad pez, pero ¿quién te dijo a ti que fuera el error de que a ti te viene bien?
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Sí. Yo lo que no me quito de la cabeza es el oso hormiguero.
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Ya, ya, bueno, no vas a recurrir al chiste, ¿no?
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No, no voy a recurrir, pero está ahí el tema. Ya, ya, ya.
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¿Cómo llegamos a los hormigas?
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No, no, pero es que no... No te voy a apoyar en esto. No te gusta eso. No, no. Una última cosa. Rocío desde Málaga. ¿Por qué cuando nos quedamos sin cobertura podemos hacer llamadas de emergencia? ¿Con qué tipo de magia funcionan los números de emergencia? ¿Eh? No hay batería, pero para lo que tú quieras, sí.
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No hay cobertura. ¿Para salvarte la vida? Para salvarme la vida, sí. ¿Y si salvarme la vida es llamar a mi novia ahora y salvar mi amor? Lo siento por tu cólico, pero hoy no.
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No vale la pena aguantar ese dolor.
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Eso sí, le vamos a regalar a Pablo un jabalí, que es el nuevo animal.
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Para que cuando le duela lo apriete.
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Cuando te duela, tú...
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Y esto es mano de santo, nen. Muchas gracias a todos. Feliz semana. Chao. Feliz semana.
