Beziehungskosmos de Sabine Meyer & Felizitas Ambauen

Das Kind sitzt beim Abendessen am Tisch und unterbricht ständig die Gespräche der Erwachsenen. Trotz mehrmaliger Aufforderung, bitte stiller zu sein, klappt es nicht. Bis der Vater brüllt: «Solange Du Deine Füsse unter meinem Tisch hast, machst Du, was ich Dir sage!» Wir alle tragen die Erziehungsmethoden und Beziehungserfahrungen in uns, die wir in unserem Herkunftssystem erlebt haben. Ob sie uns nun dabei halfen, unsere Bedürfnisse auszudrücken oder uns in ein Verhaltenskorsett schnürten, alle sind fest verankert. Unter hohem Stress und viel Spannung kommen genau diese Sätze und Bewertungen wieder hoch, die wir selbst erlebt haben. Gerade in Situationen oder Übergängen, die für uns selbst als Kind hochemotional waren, werden unsere kindlichen Schemata aktiviert. Obwohl wir gerade selbst die Eltern sein sollten, fühlen wir uns wieder wie damals als Kind: Beim Schuleintritt, beim Weihnachtsessen, am Elternabend. Und wir werden zu den autoritären Stimmen unserer Kinder. Doch die gute Nachricht ist: daran kann…

Anhand des Romans «Geschwister» von Moa Herngren analysieren die Moderatorinnen tiefgreifende psychologische Dynamiken und familiäre Muster. Im Fokus stehen der Drang zur Kontrolle, das Erbe eines narzisstischen Vaters sowie die Auswirkungen von Familiengeheimnissen auf die Geschwister Andrea, Ulrika und Rasmus. Die Diskussion beleuchtet, wie traumatische Erlebnisse, wie die Affäre des Vaters und überbehütende Verhaltensweisen der Mutter, zu emotionaler Verstrickung und Identitätsverlust führen. Dabei wird auch die Chance betrachtet, wie die nächste Generation durch das Ablehnen vererbter Rollen eine Möglichkeit zur Auflösung dieser belastenden Strukturen bietet.

In dieser Episode wird das Konzept der Ko-Regulation und die wechselseitige Wirkung von Nervensystemen beleuchtet. Die Moderatorinnen diskutieren, wie emotionale Unterstützung durch Präsenz und Sicherheit gelingt – sei es in der Kindheit, in therapeutischen Beziehungen oder in Partnerschaften – und warum rein verbale Zusicherungen oft hinter der körperlichen Schwingung zurückstehen. Zudem wird der Weg zur effektiven Selbstregulation thematisiert. Dabei liegt der Fokus auf der Notwendigkeit von Selbstwahrnehmung und der Fähigkeit, sowohl eigene Bedürfnisse zu spüren als auch die Umgebung oder andere Menschen als unterstützende Ressourcen für die eigene Regulation zu nutzen.

In dieser Episode wird die Unterscheidung zwischen gesunder und dysfunktionaler Vermeidung beleuchtet. Die Moderatorinnen erläutern, dass der entscheidende Faktor für das Verhalten nicht die Handlung selbst ist, sondern das dahinterliegende Motiv sowie die Fähigkeit zur bewussten Steuerung von Mechanismen wie Fight, Flight oder Freeze. Zudem wird thematisiert, wie soziale Medien und eine moderne „Palliativgesellschaft“ die Selbsterkenntnis erschweren. Es wird diskutiert, wie der Drang nach ständiger Effizienz, Kontrolle und dem Vermeiden von Schmerz dazu führen kann, dass echte menschliche Tiefe und Verletzlichkeit verloren gehen.

Sabi Maier und Felicitas Sambauer diskutieren über die Konzepte von Synchronität und Resonanz in zwischenmenschlichen Beziehungen. Sie erläutern, wie frühe Bindungserfahrungen die Neurobiologie der Resonanzfähigkeit prägen und welche Rolle Faktoren wie Stress, Selbstwahrnehmung und kulturelle Prägungen für echte Verbindung spielen. Das Gespräch vertieft zudem die Bedeutung von emotionaler Verfügbarkeit und körperlicher Wahrnehmung. Es wird aufgezeigt, wie chronische Erschöpfung oder Ablenkung die Fähigkeit zur Resonanz einschränken können und wie bewusste „Begegnungsinseln“ helfen können, die emotionale Sicherheit und Verbundenheit zu stärken.

In dieser Episode diskutieren Zabim Maier und die Therapeutin Felicitas Sambauern über die entscheidende Rolle des Kontextes für das sexuelle Verlangen. Sie thematisieren, wie Mythen, Stressfaktoren und individuelle Bedürfnisse die Erregbarkeit beeinflussen können und erläutern das duale Kontrollmodell von Gaspedal und Bremse. Zudem beleuchten die Sprecherinnen den Unterschied zwischen spontanem und responsivem Verlangen sowie die Bedeutung von Emotionsregulation. Ein weiterer Fokus liegt auf der Kommunikation von Bedürfnissen in Paarbeziehungen, um Leistungsdruck zu vermeiden und gesellschaftliche Vorurteile über körperliche Erregung und Orgasmen zu hinterfragen.

In dieser Episode diskutieren Sabine Meier und Felicia Sambauer das Phänomen des People-Pleasing und die psychologischen Mechanismen hinter dem ständigen Bedürfnis nach externer Bestätigung. Sie beleuchten, wie erlernte Muster zur Vermeidung von Ablehnung und Scham sowie Konzepte wie Parentifizierung dazu führen können, dass eigene Bedürfnisse zugunsten sozialer Bindung unterdrückt werden. Zudem thematisieren die Expertinnen den therapeutischen Prozess der Veränderung. Dabei geht es um die Umdeutung von Schuld- und Schamgefühlen, das Erlernen kleiner Abgrenzungsübungen im Alltag und den Weg von unbewusster Überanpassung hin zu einer gesunden Autonomie und Selbstfürsorge.

In dieser Folge des 'Beziehungskosmos' diskutieren Sabine Meier und Felicitas Sambauen über die Bedeutung des inneren Kindes in der Schematherapie. Sie erläutern, wie Prägungen aus der Komplexität der Kindheit unsere Emotionen beeinflussen und wie das Ziel der Therapie darin besteht, diese Anteile in ein gesundes Erwachsenen-Ich zu integrieren. Zudem wird die Dynamik von Schemaaktivierungen in Paarbeziehungen beleuchtet, wobei am Beispiel von 'Amina und Ivan' verdeutlicht wird, wie alte Verletzungen zu irrationalen Reaktionen führen können. Die Sprecherinnen thematisieren zudem Methoden wie die Imagination zur Arbeit mit dem inneren Kind sowie den verantwortungsvollen Umgang mit biografischen Erinnerungen in der Therapie.

In dieser Folge des Podcasts 'Bezirkskosmos' diskutieren Sabine Maier und Felicitas Sambauen über die Grundlagen der Bindungstheorie und deren Prägung durch frühe Erfahrungen. Sie erläutern, wie sich Bindungsmuster als Blaupause für spätere Beziehungen entwickeln und welche Auswirkungen sichere sowie unsichere Bindungen auf die psychische Entwicklung haben. Die Sprecherinnen vertiefen zudem die Dynamiken verschiedener Bindungsstile, insbesondere der unsicher-vermeidenden Bindung, und deren Auswirkungen auf das Erwachsenenleben. Dabei thematisieren sie auch die Rolle der Epigenetik, die Bedeutung der Selbstregulation sowie den therapeutischen Prozess zur Veränderung tief verwurzelter Muster.

In dieser Podcast-Folge diskutieren Sabine Meier und Felicitas Anbauern über weiblichen bzw. vulnerablen Narzissmus und dessen Unterschiede zum klassischen männlichen Typus, wobei der Fokus auf tieferliegender Selbstwertkränkung und subtiler Kompensation durch Überanpassung liegt. Die Sprecherinnen thematisieren zudem die psychologischen Mechanismen narzisstischer Kränkung und deren Auswirkungen auf die Entwicklung von Kindern, insbesondere die Instrumentalisierung von Kindern zur Aufwertung des eigenen Selbstwertes. Darüber hinaus werden die Auswirkungen narzisstischer Muster auf Beziehungsdynamiken im Erwachsenenalter sowie die Zusammenhänge zwischen Essstörungen und narzisstischen Mustern beleuchtet. Abschließend wird ein therapeutischer Ansatz zur Bewältigung emotionaler Last durch die Arbeit mit dem inneren Kind erläutert.

DAS IST EINE WIEDERHOLUNG vom 30. Oktober 2020 Hochsensibilität ist keine Krankheit, sondern ein Wesenszug. Trotzdem leiden viele Hochsensible zuweilen darunter. Zu viel Energie geht im Alltag verloren, zu stark ist die Reizüberflutung, zu wenig wird es vom Umfeld verstanden. Hochsensibilität ist jedoch auch eine Chance und kann eine grosse Bereicherung werden. In dieser Folge Beziehungskosmos besprechen Journalistin Sabine Meyer und Paartherapeutin Felizitas Ambauen, wieso auch viele Paarkonflikte etwas mit Hochsensibilität zu tun haben und wie hochsensible Menschen ihren «Super Power» besser nutzen können.

«Alte Leute sind nicht mehr leistungsfähig!» «Ganz schön rüstig für einen 85jährigen!» «Sex zwischen Alten ist eklig.» Ob positiv oder negativ formuliert, solche und ähnliche Sätze zeigen den Ageismus - die Diskriminierung des Alters - in unserer Gesellschaft buchstäblich. Manchmal werden sie laut ausgesprochen, oft jedoch nur gedacht. Die Abwertung findet unbewusst statt. Gefördert durch den Longevity-Trend. Alle wollen alt werden, altern jedoch keinesfalls. Wie alt werden in einer Gesellschaft, die das Alter verabscheut? Wieso hat Lebenserfahrung so an Wert verloren? Und wie hängt unsere Schema-Struktur mit dem Erleben der Altersdiskriminierung zusammen? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wo Ageismus in unserer Gesellschaft überall greift. Wieso wir alle von einer altersfreundlichen Gesellschaft profitieren würden und wieso es Zeit ist für ein «Netzwerk der Nachdenklichen». Verwandte Folgen: 35 Alter 88…

Heute bestellt, Morgen geliefert. Weiss ich eine Antwort nicht, frage ich mein Handy. Und wieso soll ich mühsam einen Text schreiben, wenn KI das viel schneller und ohne Fehler hinkriegt? Wir sind im Zeitalter der «Shortcuts» angekommen. Warten, Aus- und Durchhalten sind out. Einen Impuls zu unterdrücken, wird manchmal schon fast als Zumutung empfunden. «Ich muss nicht, wenn ich nicht will!» «Ich kann jederzeit aufhören, wenn es mir nicht drum ist!» «Aufgeben ist eine Stärke!» Bedürfnisse sollen in den Vordergrund rücken. Sie sollen immer Platz haben, Verletzlichkeit soll eine Stärke sein. Vorbehaltlos. Doch, ist das wirklich in jedem Fall die richtige Strategie? Gibt es nicht einfach Situationen im Leben, die es erfordern, dass man aushält, durchhält, sich zurücknimmt und auch mal hintanstellt? Könnte es vielleicht sogar sein, dass das am Ende glücklicher macht? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen,…

«Wieder sage ich ja, obwohl ich nein sagen wollte!» «Nie schaffe ich es, meine Wünsche anzubringen!» «Ich fürchte mich vor Konfrontation und Konflikten. Lieber gebe ich nach...» Das sind typische Sätze, wenn es mit der gesunden Selbstdurchsetzung nicht klappt, man sich zu sehr an die Wünsche anderer anpasst oder gar nicht mehr spürt, was man eigentlich will oder braucht. Die Lösung liegt im Erlernen und ausüben des «grünen Fights»: sich den Raum nehmen, der einem zusteht. Kämpfen, wo eine Konfrontation nötig ist, beharrlich bleiben bei den wichtigen Themen. Wie sieht die gesunde Selbstdurchsetzung aus und wie übt man sie? Wie spürt man, wenn es zu viel ist und man in den «roten Bereich» abrutscht? Und wie grenzt man sich ab, wenn es Partner*in psychisch schlecht geht oder das ganze System am Limit läuft? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, worauf man achten muss, wenn man sich auf eine gesunde Art…

«Eine gute Mutter ist immer für ihr Kind da!», «Wenn man kleine Kinder hat, ist man eben erschöpft – das ist normal!», «Niemand hat gesagt, dass Vereinbarkeit einfach ist; da muss man sich schon voll reinhängen!» Solche und weitere autoritäre Stimmen sind mitverantwortlich dafür, dass Personen in Care-Rollen noch schneller ausbrennen, als sie diesem Risiko ohnehin schon ausgesetzt sind. Nach wie vor sind es meist Mütter, die an einem Care-Burn-Out erkranken, doch auch Väter können davon betroffen sein. Ein Care-Burn-Out kann zudem auch ausserhalb der Elternschaft auftreten – überall dort, wo man vorrangig für die Bedürfnisse anderer, oft von Kindern, verantwortlich ist. Welche Schema-Strukturen machen Menschen anfälliger für ein Burn-Out? Warum ist der Wiedereinstieg in die Erwerbsarbeit für Frauen oft mit einem grösseren Kraftakt verbunden? Und woran merkt man rechtzeitig, dass man in eine Erschöpfung schlittert? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer…

Dieser Typ ist toxisch! Die ist doch einfach bordi.... Es triggert mich total, wenn Du das sagst! Mit Narzissten spreche ich nicht! Sorry, hab's verpeilt, das ist halt mein ADHS. Das war voll das Trauma... Psychologische Fachbegriffe und Konzepte haben es in den Alltag geschafft. Der Therapiesprech ist allgegenwärtig. Einerseits hat das grosse Allgemeinwissen über psychologische Konzepte dazu geführt, dass viele Menschen sich selbst und andere besser verstehen und Stigmata abgebaut werden, andererseits werden die Begriffe und Konzepte sehr willkürlich und undifferenziert angewandt. Oft auch schlichtweg falsch. Nicht jede schwierige Beziehung ist toxisch. Nicht jede Abwertung ist Gaslighting. Nicht jede emotionale Verletzung ist ein Trauma. Und ein egoistisches A*loch, ist manchmal einfach das: ein egoistisches A*loch und noch lange kein Narzisst. Wie kann Social Media helfen, psychischen Belastungen besser zu verstehen? Warum ist bei Selbstdiagnosen Vorsicht geboten? Was passiert, wenn psychische Störungen…

In dieser Folge analysieren wir das Buch von Doris Knecht: "Ja, nein, vielleicht." Da es sich in diesem Roman um fiktive Figuren handelt, können wir in dieser neuen Rubrik *Schema-Analyse* ganz nah ran, ohne jemandem zu nahe zu treten. Wir besprechen die Schemata der Hauptfigur, ordnen Beziehungsdynamiken ein und analysieren Verhaltensmuster. Zum Inhalt: Eine Frau in den Fünfzigern lebt alleine und zufrieden mit ihrem Hund auf dem Land. Plötzlich taucht eine alte Liebe wieder auf und sie fragt sich: will ich das noch mal? Lohnt es sich - oder verbrennt sie sich erneut? Kaum ist der Mann auf der Bildfläche aufgetaucht, ändert sie ihre eigene Sicht auf sich. Der Male Gaze ist wieder da, alte Wunden fangen wieder an zu jucken. Wie wird sie sich entscheiden? Brauchen wir mit Mitte Fünfzig und älter noch romantische Paarbeziehungen oder lebt es sich besser allein? Was ist die Alternative zur romantischen Liebe? Wie sehr sind unsere Vorstellungen von Beziehungen im Alter von unserer Sozialisierung und unseren…

Manipulation, Abwertung, Respektlosigkeit – Begriffe, die oftmals gleichgesetzt werden mit toxischer Beziehung. Um zu verstehen, was die Toxizität einer Beziehung ausmacht, muss man jedoch genauer hinschauen, denn längst nicht alles, was als toxisch bezeichnet wird, ist tatsächlich giftig. Manchmal ist es auch einfach der Versuch, schwierige Gefühle zu vermeiden. Wie wird eine toxische Beziehung definiert? Welche Schema-Struktur steckt dahinter? Und wie hängen toxische Verhaltensweisen mit Narzissmus zusammen? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie man mit toxischen Anteilen in einer Freundschaft umgeht, wann es sinnvoll ist, eine Beziehung passiv auslaufen zu lassen oder aktiv zu beenden und auch, was es braucht, damit sich eine Beziehung weiterentwickeln kann. Verwandte Folgen: Narzissmus 30 Weiblicher Narzissmus 42 Bewältigungsstrategie «Fight» 62 Bewältigungsstrategie «Flight» 64 Bewältigungsstrategie…

Müssen wir jetzt schon wieder über Kommunikation reden? Ja, müssen wir! Kommunikation ist DAS Thema, das in jeder Paartherapie eine Rolle spielt. Zwar sind sich in der Theorie die meisten der Relevanz bewusst, scheitern aber trotzdem in der Umsetzung. Sind Ich-Botschaften wirklich immer hilfreich? Was hat fehlende Impulskontrolle mit dem Wetterbericht zu tun? Wann ist «es einfach mal gut sein lassen» emotionale Vermeidung und wann gesundes Erwachsenen-Ich? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» schauen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen hinter die gesprochenen Worte. Sie besprechen anhand der Kommunikationspyramide, wie wichtig der Rahmen, das Timing und der Tonfall für gemeinsames Verständnis sind und warum man Sach- und Beziehungsebene nie getrennt betrachten kann. Senden - Empfangen. Et Voilà. Oder ist es vielleicht doch nicht so einfach? Heute gibt's Kommunikation für Fortgeschrittene. Verwandte Folgen: Kommunikation 9 Schwierige Kommunikation 34…

Kriege, Covid, Klimakrise - die Welt hält uns in Atem und der Umgang mit all den Unsicherheiten und drohenden Katastrophen ist nicht einfach. Im Gegenteil, globale Krisen können zutiefst verunsichern, ermüden, provozieren oder starke Emotionen auslösen und unsere Psyche belasten. Wie findet man einen gesunden individuellen Umgang mit den Krisen dieser Welt? Was haben unsere Bindungsmuster und unsere Coping-Stile mit unserer Reaktion auf Krisen und Katastrophen zu tun? Wie gehen «grüne Fight», «grüne Flight» und «grüner Freeze»? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen was individuelle Schemaprägungen mit unserer Reaktion auf globale Krisen machen, was es mit dem «Activist Burnout» auf sich hat, wie wir uns in Ambiguitätstoleranz üben können und welche Strategien helfen, damit man beim Kampf gegen die Krisen dieser Welt nicht die Hoffnung verliert. Verwandte Folgen: Autoritäre Stimmen 47 Neue Autoritäre…

Jedes Licht ist zu grell, jedes Geräusch zu laut, der Kopf dröhnt und der Magen ist flau. Man hat sich einen Neuro-Kater geholt - und das ganz ohne Alkohol oder Drogen. Nicht alle reagieren jedoch gleich stark auf Reize und nicht alle erschöpfen gleich schnell. Auch die Zeit der Erholung ist sehr unterschiedlich. Wie hängt der Neuro-Kater mit Neurodivergenzen zusammen? Was ist der Unterschied zwischen Reizkontrolle und Reizüberflutung? Wie plant man Pufferzonen in die Agenda, damit mehr Energie übrig bleibt? Und kann es sein, dass mit dem Alter die Reizempfindlichkeit zunimmt? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie man mit einem Neuro-Kater umgeht oder ihn im besten Fall verhindert, warum viele Beziehungskonflikte in Wahrheit mit Reizüberflutung zu tun habenund auch, warum uns manchmal unsere Schemata und Glaubenssätze daran hindern, uns selbst früh genug Reizgrenzen zu setzen. Verwandte Folgen:…

Es ist mitten in der Nacht, man sollte schlafen, doch das Gedankenkarussell dreht und dreht. Immer wieder die gleichen Themen. Es fühlt sich wie Treibsand an, in welchem man immer weiter einsinkt.Begriffe dafür gibt es viele: Overthinking, rumination, worrying oder grübeln. Was ist es, was uns die Gedanken nicht abstellen lässt? Was ist der Unterschied zwischen nachdenken und grübeln? Kann grübeln als Coping-Strategie funktionieren oder ist es nur eine weitere Art von emotionaler Vermeidung? Am wichtigsten aber: wie komme ich aus dieser Dauerschleife wieder heraus? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, welche Menschen besonders zum Overthinking neigen, was die Domäne 5 der Schematherapie damit zu tun hat und auch, warum es sinnvoll sein kann, sich eine Sorgenzeit zu verschreiben, in der grübeln explizit erlaubt ist. Zu dieser Folge empfehlen wir, unser Buch "Beziehungskosmos - eine Anleitung zur…

Freundschaften prägen unser Leben. Zu unrecht werden sie oft in der Priorität hinter die romantische Paarbeziehung oder Familienmitglieder gestellt. Wir finden, es wäre an der Zeit auf eine Hierarchie zu verzichten und alles unter dem Oberbegriff Beziehung zusammenzufassen. Auch schematherapeutisch sind Freundschaftsbeziehungen ein spannendes Thema, denn sie verhalten sich nicht selten komplementär zu unseren anderen Beziehungen. Ist man in der Paarbeziehung eher ein Fight-Typ, kann es sein, dass man das mit der besten Freundin gar nicht braucht. Oder aber das Streiten ist in der eher vermeidenden und harmoniebedürftigen romantischen Beziehung kaum möglich, mit dem besten Freund klappt das Debattieren aber bestens und tut sogar gut. Welche Freund:innen wählen wir aus und wieso? Darf man sich zu seinen Freund:innen sexuell hingezogen fühlen? Gibt es Freundschaften zwischen Mann und Frau? Was unterscheidet eine Freundschaft von einer Paarbeziehung? Darf man mit dem Ex befreundet sein? Wie beendet man eine…

Ein unerfüllter Kinderwunsch kann viele Gesichter haben: es tritt keine Schwangerschaft ein, die Schwangerschaft endet in einer Fehlgeburt, man ist sich nicht einig über die Anzahl der gewünschten Kinder oder es fehlt die geeignete Beziehungsperson dazu. Was alle Varianten verbindet, ist der sehnlichste Wunsch und das unsichtbare Leiden. Viele Paare fühlen sich in dieser Phase allein und hilflos. Dabei muss man heute einen unerfüllten Kinderwunsch nicht mehr einfach hinnehmen. Man kann Untersuchungen anstellen, sich in einer Kinderwunschklinik beraten lassen und etliche Hilfsmittel in Anspruch nehmen. Das macht hoffnungsvoll, bedeutet aber auch viel Verantwortung und hohe Kosten. Nicht selten fühlen sich Paare dieser Maschinerie ausgeliefert oder haben das Gefühl, alles mitmachen zu müssen, egal was es physisch und psychisch abverlangt. Was macht ein unerfüllter Kinderwunsch mit der Paarbeziehung? Wann und wem erzählt man von erlebten Fehlgeburten und den Odysseen des Kinderwunsches? Und wie können alte…

Uns ist was entgangen! Fast hätten wir vergessen, uns von Euch zu verabschieden. Das holen wir jetzt nach: Adé - wir machen Winterpause. Nebst ein paar Infos zum neuen Jahr dürfen wir Euch endlich noch die grossen Neuigkeiten verraten, was wir im 2026 geplant haben. Wir freuen uns auf Euch! Am 23. Januar 2026 sind wir mit einer neuen Folge Beziehungskosmos wieder zurück am Start. Von Herzen Danke, dass Ihr immer wieder und immer noch da seid. Feli & Sabine

KI ist in unseren Beziehungen und unserem emotionalen Alltag angekommen. Menschen fragen den Chat um Rat, wenn sie ihre Liebsten nicht mehr verstehen. Sie wollen hören, dass sie im Recht sind oder einfach nur ein paar Tipps abfragen, wie man besser kommunizieren könnte. In die Psychotherapie kommen die Klient*innen mit fertigen Analysen - denn Chat GPT hat ihnen bereits erklärt, dass der andere das Problem ist - und wollen von der Therapeutin nur noch den finalen Schliff zur Trennung. Abends schreibt man sein Tagebuch in den KI-Bot, denn der stellt sogar noch tolle Reflexionsfragen und sagt am Ende, dass das doch alles ganz ok und ich ganz gut sei. Und wenn es mal zu Reibereien bei der Arbeit kommt, lasse ich das gleich den Chat klären, indem ich ihn anweise, eine beschwichtigende Mail im Sinne der gewaltfreien Kommunikation zu schreiben, damit ein Streit nicht eskaliert. Das hört sich alles im ersten Moment nach hilfreichen Strategien an, die Zeit, Nerven und unnötige Schlaufen ersparen. Doch wo ist es…

Hast Du Dich heute schon genug bewegt? Genug Proteine gegessen? Wie war Deine Schlafqualität? Und reicht die Body Battery für den ganzen Tag? Noch nie war es so einfach, sich selbst zu überwachen, Daten über den eigenen Gesundheitszustand zu sammeln und Statistiken über allfällige Veränderungen zu führen. Die gute Seite dieser Entwicklung: Viele bewegen sich mehr, achten auf gesunde Ernährung und sind sich ihrer Handlungsoptionen bewusst. Wo aber ist die Grenze zum Fitnesswahn und zum zwanghaft gesunden Leben? Wo schlägt die bewusste Ernährung um und wird zu einer Essstörung wie Orthorexie? Und wer sind die eigentlichen Profiteure dieses gesteigerten Gesundheitsbewusstsein? Healthismus ist eine Ideologie, die Gesundheit primär als eine persönliche und moralische Verpflichtung ansieht und als Belohnung für vorbildliches Verhalten. Wer krank wird, ist nach dieser Auffassung selber schuld. Faktoren wie Genetik, Klasse, Herkunft oder Lebensbedingungen werden ausgeblendet. In dieser Folge des Beziehungspodcast…

Solo-Sex! Masturbation. Selbstbefriedigung. Onanie.Heute gehört Sex mit sich selbst dazu und wird oft als gleichwertige – oder sogar wichtigere? – Praktik wie Sex mit anderen Menschen beschrieben. Doch nicht alle fühlen sich gleich wohl damit, sich selbst zu berühren. Je nach Glaubenssätzen, die in der eigenen sexuellen Lerngeschichte eine Rolle spielten, kann Solo-Sex mit angenehmen oder schambehafteten Gefühlen verbunden sein. Unsere Umfrage auf Instagram zeigt: Machen tun es die meisten! Die Rückmeldungen zeigten aber auch: Es gibt trotzdem einiges zu bereden. Ist Solo-Sex ein Betrug an der romantischen Beziehung? Ab welchem Alter befriedigen sich Kinder selbst – und soll man da irgendwie intervenieren? Und ist es schlimm, wenn man so gar keine Lust auf Solo-Sex hat? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, dass man zum Beispiel anhand des Sexocorporel-Ansatzes Solo-Sex lernen kann, wie das Patriarchat…

«Lieber Chat-GPT, ich glaube, mein Partner ist narzisstisch! Was soll ich tun?» Erschien es vor gar nicht allzu langer Zeit noch als sehr absurd, einen Chat um Beziehungsrat zu fragen, ist es heute schon gang und gäbe. Wir fragen den Chat nach Tipps, Kochrezepten oder Fakten und geniessen es, dass es uns knackig aufbereitet, mit wenigen Bullet-Points sagt, worum es geht und was wir nun tun sollen. Die KI ist immer da, immer verständnisvoll, lobt unsere spannenden Anfragen und will am Ende sogar immer noch weiter helfen. Die Antworten bei Chat GPT und Co. enden kaum je mit einem Punkt, sondern mit einem Fragezeichen. So wunderbar das in gewissen Situationen auch sein mag, so verhängnisvoll könnten die Folgen sein. Warum fühlen wir uns so verstanden, wenn uns ein künstliche Intelligenz empathisch begegnet? Welche psychologischen Grundbedürfnisse deckt die KI ab? Und kann es sein, dass wir Menschen uns durch die Entwicklung dieser neuen Intelligenz irgendwann selbst abschaffen? In dieser Folge des…

Fight! Flight! Freeze! Zu dieser Folge empfehlen wir, unser Buch «Beziehungskosmos, eine Anleitung zur Selbsterkenntnis» als Ergänzung zur Hand zu nehmen. Unsere Bewältigungsstile bestimmen zu einem guten Teil, wie wir unsere Beziehungen leben und welche Herausforderungen daraus entstehen. Wir kämpfen und setzen uns für unsere Bedürfnisse ein, wir versuchen Gefühle und Konflikte zu vermeiden oder ihnen auszuweichen und wir passen uns manchmal an, manchmal so sehr, dass wir uns dabei fast verlieren. Unsere Bewältigungsstile sind eine Reaktion einerseits auf unsere Bewertungen der Welt, auf autoritären Stimmen und Glaubenssätze, die meist unbewusst sind und andererseits auf aktivierte Grundbedürfnisse wie Bindung oder Autonomie. Sie können gesund und flexibel sein, sogenannt «grün», dann verursachen sie weniger Probleme. Oder aber sie sind starr, unflexibel und verhärtet. Dann prallen Welten aufeinander. Wie klicken zwei Fighter aufeinander? Gibt es eine Passung, die besonders schwierig ist? Wie hängen…

Über 90 Prozent der Schweizer Männer und fast 60 % der Frauen schauen Pornos, sagt eine Studie aus dem Jahr 2019. Und die Zahlen steigen weiter. Trotzdem sprechen viele nur ungern darüber. Besonders in romantischen Beziehungen erleben viele Pornografie als Gefahr, empfinden es als Betrug. Schadet Pornokonsum der Beziehung? Ist es ein Problem, wenn eine Person heimlich Pornos schaut und das nicht kommuniziert? Oder können Pornos nicht auch belebend für eine Beziehung sein? Wir beantworten auch Fragen aus der Community: "Darf ich meinem Partner den Pornokonsum verbieten?" "Warum schaut jemand trotz Beziehung Pornos?" "Ich habe mit meinem Partner mehr Sex, damit er keine Pornos schaut, ist das ok?" In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, warum der Pornokonsum ein Problem für die Paarbeziehung werden kann, wie Pornos als Inspiration dienen und zur Entwicklung der eigenen Sexualität beitragen könnenund auch…

Die Kinder werden grösser, werden selbstständiger und brauchen uns immer weniger. Verschiedenste Gefühle machen sich breit: Wehmut, Traurigkeit, Freude über neue Freiheiten - und manchmal alles zusammen. Viele Erziehungsratgeber sagen den Eltern, wie man mit diesen Veränderungen umgehen kann. Was die Ablösung der Kinder aber mit den Eltern und dem Familiensystem macht, welche alten, bereits erledigt geglaubten Schemata dadurch vielleicht wieder an die Oberfläche kommen, wird kaum besprochen. Ambiguitätstoleranz ist gefragt! Doch das ist einfacher gesagt, als getan, wenn laute autoritäre Stimmen im Hinterkopf schreien, dass man die perfekte Fürsorgeperson sein soll. Inwiefern aktiviert die Entwicklung unserer Kinder unsere Bindungsschemata? Was tun, wenn man auf das Leben des eigenen Kindes eifersüchtig ist? Und ist es erlaubt, das Handy des Kindes "zu seinem Wohl" ohne Erlaubnis zu kontrollieren? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die…

Für die einen braucht es einen lauten Schlagabtausch, andere empfinden bereits eine angeregte Diskussion als Streit. Wie man mit einem Streit umgeht, welche Emotionen und Glaubenssätze dabei angekickt werden, wie bedrohlich oder destruktiv ein Konflikt deshalb empfunden wird, ist sehr individuell. Kommt hinzu, dass Motive und Glaubenssätze, die bei einer Auseinandersetzung wirken, vielen nicht bewusst sind. Oftmals streitet man so über Alltagsbanalitäten, dabei geht es um unbefriedigte Grundbedürfnisse. Auch das Bindungsmuster spielt dabei eine wichtige Rolle. Ist es ein gutes Zeichen, wenn in einer Beziehung nicht gestritten wird? Oder umgekehrt: Wann ist es zu viel? Warum streiten wir mit Freund*innen anders als mit unseren Eltern? Und ist Streit eigentlich eine Form von Gewalt? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen wie viele Streits eigentlich vorhersehbar oder vermeidbar wären, wenn man die…

Männlichkeit ist in der Krise! Es fehlen gute männliche Vorbilder für Jungs! Toxic Masculinity all over the place! Gewalt, Dominanzstreben, Konkurrenzdenken, emotionale Gehemmtheit und fehlende Selbstfürsorge. Das sind nur einige Zuschreibungen, die als typisch männlich gelten. Viele Eltern möchten ihren Söhnen jedoch eine andere Art von Männlichkeit vermitteln. Eine Männlichkeit, die umfassender ist und die (Selbst-)Fürsorge und Empathie zulässt. Antworten liefert das Konzept der Caring Masculinity. Was braucht es für eine «gesunde» Männlichkeit? Wie können Eltern ihre Söhne in dieser Entwicklung unterstützen? Und wie finden wir passende Vorbilder? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie Männlichkeit in unserer Gesellschaft konstruiert wird, warum oft Scham und Enttäuschung bei Eltern auftauchen, wenn die Söhne ihre (oft unbewussten!) Erwartungen nicht erfüllen und auch, warum gerade Mütter die besten…

Es ist ein normative Lebensereignis, dass sich die Rollen zwischen Eltern und Kindern verschieben, wenn erstere immer bedürftiger werden. Und dieser Rollenwechsel betrifft praktisch alle auf die eine oder andere Art und Weise. Trotzdem fühlen sich viele damit ziemlich alleine gelassen. Für viele andere Lebensübergänge gibt es mittlerweile Ratgeber, Foren und Erfahrungsberichte. Man weiss in etwa, was auf einen zukommen könnte, wenn man Eltern wird, welche Herausforderungen das Zusammenziehen oder eine neue Beziehung mit sich bringen, aber was als erwachsenes Kind einen erwartet, wenn die eigenen Eltern immer älter und gebrechlicher werden, darüber wird noch wenig geredet. Es geschieht dann halt einfach. Gibt es eine moralische Verpflichtung, für seine Eltern da zu sein? Was passiert auf Schema-Ebene, wenn sich die Rollen verschieben? Welche Gespräche sollte man früh genug führen? Wo ist die Grenze zwischen Fürsorge und Entmündigung? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen die…

Emotional Load zu erkennen, ist schwierig. Noch viel schwieriger ist es jedoch, die emotionale Zuständigkeit im Alltag abzugeben oder umzuverteilen. Dafür muss man seine Bedürfnisse kennen und in Worte fassen können. Dafür muss man ein Gegenüber haben, das ein offenes Ohr und freie Kapazitäten hat und dann braucht es noch passende Strategien, die das System wirklich entlasten. Wie spricht man über Emotional Load? Wieso ist es so basal, dass wir eine gute Beziehung zu uns selbst haben und uns selbst emotionale Unterstützung geben? Warum können wir uns erst gegenüber anderen gut abgrenzen, wenn wir uns selbst spüren? Und wie holt man eigentlich Partner*innen und andere ins Boot? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen darüber, wieso die emotionale Abgrenzung manchmal trotz besseren Wissens nicht so einfach ist, was die Aktivierung von alten Schemata und Bindungsmustern damit zu tun haben und warum das Aushalten der…

Beziehungen sind erwiesenermassen für unser Wohlbefinden essentiell, mitunter aber sie sind auch der Grund für Erschöpfungen und Burnout. Denn sie bedürfen einer stetigen emotionalen Arbeit. Ist diese zu gross, laugt uns diese unsichtbare Last aus. Gerade Mütter und Frauen werden von klein auf zur Care-Arbeit hinerzogen, lernen den Blick immer auch auf die Bedürfnisse anderer zu richten, oft auch auf Kosten der eigenen psychischen Gesundheit. Sie fühlen sich zuständig für Harmonie, puffern Konflikte ab und liegen auch mitten in der Nacht noch grübelnd wach oder hören noch einen weiteren Podcast über Kindererziehung, um alles richtig zu machen. All das gehört zum Themenbereich der Emotional Load - ein im Hintergrund ablaufendes Programm, sich zu kümmern. Wer ist zu Hause für Romantik zuständig? Mit welchem Schulgspändli ist das Kind gerade gut befreundet? Wer schlichtet Streit? Wer ist zuständig für das Konservieren von Erinnerungen? Wer hat die Bedürfnisse aller im Blick und reguliert die Emotionen? In…

Man solle die Arbeit und das Private trennen! Nichts von der Arbeit nach Hause nehmen. Abschalten. You wish.... Hört sich in der Theorie stimmig an, sieht in der Praxis aber anders aus. Selbst wenn man keine Unterlagen nach Hause nimmt, nach Arbeitsschluss nicht mehr per Mail oder Handy erreichbar ist und eine Abwesenheitsnotiz eingeschaltet hat, liegen die Erfahrungen bei der Arbeit nicht einfach hinter uns. Unser Nervensystem nimmt alles mit nach Hause, was es bei der Arbeit erlebt hat, unser Kopf grübelt weiter, auch wenn wir längst im Bett liegen und auch die Wut auf den Arbeitskollegen ist nicht einfach so verpufft. Wie hängen Schema-Aktivierungen bei der Arbeit mit unseren Konflikten in unseren privaten Beziehungen zusammen? Welche Strategien gibt es, um leere Energietanks aller Beteiligten zu füllen? Wie baut man Puffer ein, um die hohe Spannungskurve zu brechen? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas…

«Ich suche: attraktiv und unkompliziert!»Verschiedenste Apps buhlen um die Aufmerksamkeit von Menschen, die Beziehung, Ablenkung, Selbstwertpolitur oder einen Dopamin-Kick suchen: Quantität, Parallelität, Beschleunigung, der Mensch als Konsumgut. So aufregend diese Apps auch sein können, sie erschöpfen die meisten User*innen früher oder später. Hyperstimuliert und gleichzeitig gelangweilt. Die anfänglichen Euphorie weicht einer Ernüchterung, oft auch aufgrund von negativen Erfahrungen wie Ghosting oder Abwertung. Wie können wir einen gesunden Umgang mit den Dating-Apps finden, ohne dass sie uns auslaugen? Was haben unsere Bindungsmuster und Beziehungsschemata damit zu tun? Hilft eine Checkliste beim ersten Date, um schneller entscheiden zu können, ob man weiter in diese Person «investieren» soll? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, für welche Gruppen und Sehnsüchte die Apps Vorteile bieten, wie es bei…

Jede Trennung ist ein Prozess, auch wenn es einen Zeitpunkt gibt, an dem es ausgesprochen wird. Doch nach dem Entscheid zur Trennung, fängt es oft erst richtig an: Das Gemeinsame muss entflechtet werden, neue Gefühle tauchen auf. Wut, Schuld, Scham, Rachegefühle, Angst und Trauer vermischen sich. Dinge, die jahrelang als gegeben betrachtet wurden, werden in Frage gestellt. Das Wohlwollen und die Grosszügigkeit, die man sich in guten Zeiten entgegenbrachte, verflüchtigen sich in den schlechten. Wann und wie macht man eine Trennung öffentlich? Wie informiert man Kinder, nachdem eine Trennung beschlossen wurde? Und kann man eigentlich nach einer Trennung Freund*innen bleiben? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen wie wichtig es ist, die genauen Motive zu verstehen, die hinter einem Verhalten der beteiligten Personen stehen, wie die Schema-Struktur im Trennungsprozess mitmischt und auch, wie man unterscheidet, ob…

Wir analysieren unsere Beziehungsmuster mit den Partner*innen, wollen möglichst gute Eltern sein, arbeiten unsere Kindheit auf - aber welche Rolle spielt die Arbeitswelt? Auch dorthin nehmen wir unsere Prägungen mit, doch nicht immer zeigen sie sich gleich wie im privaten Bereich. Was macht unser Job mit unserer Psyche und was sagt er über die eigene Schema-Struktur aus? Wie lässt sich erklären, dass sich jemand bei der Arbeit gut abgrenzen kann, im privaten jedoch überhaupt nicht (oder umgekehrt)? Und müssen wir jetzt auch noch am Arbeitsplatz Beziehungsarbeit leisten? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie unsere Erfahrungen mit unseren Hauptbezugspersonen mit unseren Rollen in der Arbeitswelt zusammenhängen, warum wir einen Blick zurück auf unsere Schulzeit werfen sollten und auch, weshalb Beziehungskonflikte im trauten Heim etwas mit dem Chef zu tun haben könnten. Verwandte Folgen: Schule (107) People…

Die Rush-Hour des Lebens ist vorbei und es wird wieder ruhiger. Für manche sogar zu ruhig. Man tritt aus dem Erwerbsleben aus, die Kinder, sofern es welche gibt, sind ausgeflogen und die Paarbeziehung muss mit einer neuen Dynamik zurechtkommen. Plötzlich ist man ständig beieinander, entdeckt lang versteckte - nicht nur gute - Seiten am anderen und ist herausgefordert, eine neue Gangart zu zweit finden. Welche Entwicklungsaufgaben verlangt die dritte Lebensphase? Was ist auf der Beziehungsebene gefragt? Und welche Charaktereigenschaften helfen besonders, sich in dieser neuen Rolle gut zurecht zu finden? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie viele Ressourcen in diesem Lebensabschnitt nach der Pensionierung stecken, warum es wichtig ist, seine Wünsche und Lebensträume nicht auf diese Phase zu vertagen und auch, wie der Neoliberalismus die Selbstoptimierung im Ruhestand entdeckt hat. Verwandte Folgen:…

Ambiguitätstoleranz wird in unserer Zeit immer wichtiger: der Umgang mit uneindeutigen Gefühlen und Situationen. Diese auszuhalten kann sehr unangenehm sein und viel emotionalen und kognitiven Stress verursachen. Schaut man genau hin, merkt man schnell, dass die meisten Situationen im Leben nicht ganz so eindeutig sind, wie wir sie gerne hätten. Darum schauen wir in dieser Vertiefungsfolge zu Folge 108 ganz konkrete Situationen an und beschäftigen uns mit Fragen wie: Wie geht man mit sich entgegengesetzten Gefühlen um? Darf jemand, der in seiner Freizeit gezielt Gewalt ausübt, als Anti-Aggressions-Trainer arbeiten? Wie entscheide ich, wenn jede Lösung ethisch-moralische Grundwerte verletzt? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» gehen die Journalistin Sabine Meyer und die Psychotherapeutin Felizitas Ambauen diesen Fragen nach. Sie loten anhand dreier Beispiele die verschiedenen Blickwinkel aus und kommen mit einer Entscheidungshilfe den möglichen Lösungen auf die Spur. Buch zur Folge:…

Gestern war alles noch gut und heute kommt das Aus! Eine Trennung kann manchmal gefühlt aus heiterem Himmel kommen und einen emotionalen Schockzustand auslösen. Alles wackelt. Man fühlt sich verloren und nicht mehr handlungsfähig, man hat keinen Appetit und kann nicht mehr schlafen, auch die normalsten Alltagsverrichtungen erscheinen plötzlich kaum mehr möglich. Man steht komplett neben sich. Was kann man tun, wenn man nach dem Schluss machen den Boden unter den Füssen verliert? Wie geht eine faire Trennung? Und schuldet man sich eine Klärung der Beziehung, wenn sie beendet wurde? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, welche Strategien nach einer Trennung hilfreich sind, warum die Frage nach dem «Warum» der Trennung oft in eine Sackgasse führt und auch, weshalb eine Pizza mit Freund:innen zur Lieblingsserie manchmal die beste Medizin gegen Herzschmerz ist. Verwandte Folgen: Schluss (11) Bindungsmuster (55) Trauer…

Sabrina wählt Grün, Yoli SVP. Ist eine Beziehung trotzdem vorstellbar? Reto lebt nachhaltig, würde aber trotzdem gerne die Welt sehen und deshalb auch fliegen. Darf er das?Jo isst vegan, ihre Eltern führen eine Metzgerei. Geht das am gleichen Familientisch? Andere Lebensanschauungen, verschiedene moralische Standpunkte oder unterschiedliche Grundwerte können sehr herausfordernd sein und führen rasch zu hitzigen Debatten. Schnell stellt sich die Frage, wer denn nun Recht hat, welche Ansicht die bessere ist und schliesslich diskutiert man darüber, wer als Mensch moralisch überlegen handelt, oder sogar, wer der bessere Mensch ist. Schaut man sich diese Themen genauer an, wird schnell klar, dass man mit einem Zweikategorien-Denken nicht genug differenzieren kann. Doch solche Ambiguitäten, also Uneindeutigkeiten, auszuhalten, ist für viele schwer. Sie lösen unangenehme Emotionen aus, lösen Stress aus und nicht oft fühlt man sich von anderen Menschen brüskiert, die nicht die gleiche Haltung einnehmen wollen. Warum…

Die Schulzeit ist psychologisch eine sehr prägende Zeit. Für viele Jahre verbringen wir sehr viel Zeit an diesem Ort, umgeben von ganz neuen Dynamiken. Die Peers, die Gleichaltrigen, werden zu den wichtigsten Bezugspersonen, Lehrpersonen können neue autoritären Stimmen bilden oder wichtige Leitfiguren für die Kinder werden. Aber nicht nur für die Kinder ist der Schuleinritt eine wichtige Zäsur im Leben, sondern auch für die Eltern. Ihre eigenen Schulerfahrungen werden oftmals unbewusst aktiviert, alte Ängste können zurückkehren. So ist es schnell passiert, dass man eigene schwierige Erfahrungen, mit jenen des eigenen Kindes vermischt. Wie kann man unterscheiden, ob man sein eigenes Kind schützen will oder ob man versucht, sein inneres Kind vor einem Wiedererleben schmerzhafter Situationen zu bewahren? Welchen Einfluss hat die Schulzeit auf unsere Schemaprägung? Und auf welche Art können durch Schulerfahrungen Paarkonflikte verstärkt werden? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen…

In den mittleren Jahren berichten viele Menschen, dass ihre Ressourcen schrumpfen. Für alles ist zu wenig Zeit, zu wenig Energie, zu wenig Luft. Gefühlt brennt die Kerze an beiden Enden und die (Über-)Forderung in verschiedensten Lebensbereichen bringt einen an die Grenzen. Menschen berichten von zu viel Stress, schlechtem Schlaf und Beziehungsproblemen. Die Energie, die einem bislang zur Verfügung stand, scheint nicht mehr verfügbar, die Erholungszeiten werden länger. Ist die Midlife-Crisis eine normative gesellschaftliche Krise geworden, die alle einholt? Welche Schema-Strukturen begünstigen das krisenhafte Erleben dieser Zeitspanne? Wie baut man Pufferzonen ein, um die Herausforderungen abzufedern? In dieser Folge des Beziehungspodcast «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen, wie man diesen Herausforderungen begegnen kann, welche Beziehungsdynamiken in der Rush-Hour verstärkt werden können und wieso es gut ist, immer auch an den Bremsweg zu denken.…

Selbstgespräche werden in unserer Gesellschaft sehr unterschiedlich bewertet. Einerseits verbinden wir sie schnell mit Scham und damit, dass irgendwas «nicht richtig im Kopf» sei und andererseits helfen sie uns und werden von den meisten in der einen oder anderen Form angewendet. Wie kommt man am besten mit sich selbst ins Gespräch? Was ist der Nutzen von Selbstgesprächen? Wann und wie machen sie am meisten Sinn? Und wie können sie in die Schema-Arbeit eingebunden werden? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen die verschiedenen Formen von Selbstzuwendung und -gesprächen, unterscheiden hilfreiche Stimmen von den autoritären und reden darüber, warum es sich lohnt, mit der Person, mit der wir garantiert bis an das Ende unseres Lebens zusammen sein werden, eine gute Beziehung aufrecht zu erhalten. Wir machen Winterpause und sind am 24. Januar 2025 zurück. Verwandte Podcast-Folgen: Selbstfürsorge (12) Nein-Sagen (23)…

Niemand möchte eine Krise haben, denn die ist in unserer Gesellschaft negativ konnotiert. Krisen bedeuten vor allem unangenehme Emotionen, Unsicherheit, Angst, vielleicht sogar die Entwicklung einer psychischen Störung. Das will man nicht! Also schieben einige ihre Krisen einfach möglichst lange auf und weg, im Glauben, dass man so um sie herumkommt. Dabei gehören sie zum Leben dazu und sind für die Entwicklung der Identität essentiell. Müssen Krisen per se negativ sein? Was haben Krisen mit der Entwicklung unseres Selbstbildes und unserer Identität zu tun? Kann man die Midlife-Crisis eigentlich verhindern, wenn man sich gut vorbereitet? In dieser Folge des Beziehungspodcasts «Beziehungskosmos» schauen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen etwas genauer hin. Sie zeigen, wie der Umgang mit Krisen Generationen prägen können. Sie erörtern, welche spezifischen Glaubenssätze mit dem Zeitgeist zusammenhängen und ziehen psychologische Modelle zu normativen und universellen Krisen mit…

Wir reden über Verhaltensänderungen, Schema-Prägungen und Beziehungsdynamiken. Was dabei oft vergessen geht, aber all das mitbeeinflusst, liegt eine Schicht tiefer: unser autonomes Nervensystem. Dieses ausgeklügelte System, das ständig Reize und Impulse aus der Aussenwelt und unserem Körper aufnimmt und interpretiert. Unser Radarsystem, das alles Innen und Aussen überwacht, uns alarmieren und uns auch wieder zurück in die Sicherheit führen kann. Es funktioniert wie eine Ampel. Im «grünen Bereich» fühlen wir uns sicher und unser Annäherungsmodus ist eingeschaltet. Hier haben wir leicht Zugriff auf den «gesunden Erwachsenen-Anteil», können wachsen und sind in Resonanz mit uns, unseren Mitmenschen und der Umwelt. Im «orangen Bereich» fühlen wir uns alarmiert und wechseln in den Kampf-oder-Flucht-Modus. Und im «roten Bereich» erstarren wir komplett und fühlen uns gefangen in uns selbst. Wie kommen wir immer wieder zuverlässig zurück in die Sicherheit? Wann ist eine Aktivierung hilfreich und wann führt sie direkt…